Tribute for my graduation 2010

It's been 2 years since my graduation day...

Dan hari ini, entah kenapa aku jadi ingat lagi masa-masa ketika aku lulus kuliah di bulan April tahun 2010 lalu juga perjuanganku di akhir tahun 2009 untuk waktu mengerjakan skripsi...

Aku ga akan pernah lupa dengan pengalaman ini karena semuanya bener-bener penuh keajaiban. Kalau bukan karena Tuhan yang menyertai, aku ga akan bisa sukses dengan gilang gemilang kaya gini *terharuuu*

SKRIPSI..

Rasanya keder banget menyebutkan kata ini —skripsi. Setelah menyelesaikan seluruh SKS di semester 6 dan bersiap KHS untuk jadwal semester 7 aku sempat berpikir, "Tuhan, bisakah aku mengerjakan skripsiku tuntas sampe semester 7 aja? Ga perlu lulus dari WM dalam waktu 4 tahun?" 

Tapi pikiran itu cuma mampir selintas aja dan aku ga pernah benar-benar memikirkanya secara serius. Itu cuma kuanggap sebagai keinginan, angan-angan, dan harapan, yang kalau terwujud ya Puji Tuhan tapi kalaupun enggak ya it’s okay. No Pressure. And no worry at all. 

Sidang proposal skripsi. Aku masih ingat sekali bagaimana aku dimarahi habis-habisan oleh dosen pengujiku. Beliau bilang aku pelit kertaslah, ga ngerti isi skripsiku lah, ga mau pelajari dulu isi proposal sebelum sidanglah, well it's not a good experience. Aku pucat pasi saat keluar dari ruang sidang. Pulang dari sidang proposal aku langsung down! Hilang sudah kepercayaan diriku untuk mengerjakan skripsi di semester 7. Terpikir dalam kepalaku: “Aku ini siap bikin skripsi ga sih??" 

Jadilah aku menyerah, keinginan untuk lulus dari WM dalam 3,5 tahun kulupakan. Aku sudah berencana bilang ke mami kalau aku mau santai-santai aja. Lulus dari WM tepat waktu kan ga ada salahnya? Ga usah sok rajin lah, toh temen-temenku ga ada tuh yang bingung. Mereka pas sidang proposal juga diomelin dosen kaya aku, tapi mereka reaksinya cool-cool aja, sooo...ngapain juga aku jadi yang paling bego dengan memikirkannya sampe sebegitu serius? Take it easy lah.. 

            TAPI!! Waktu aku uda mau buka mulut untuk ngomong sama mami, mami uda buka mulut duluan sebelum aku.

Mami: “Ce, kamu harus lulus kuliah 3,5 tahun. Mami ga mau tau pokoknya kamu harus lulus kuliah 3,5 tahun bagaimanapun caranya!”

DAR!! 

Aku kaya kesambar petir pas mamiku bilang kaya gitu… 

Pupus sudah harapanku untuk menawar waktu.. 

Seketika aku langsung stress…. T_T

Ya weslah, karena sudah diminta seperti itu, akhirnya aku memutuskan untuk ngerjain skripsi. Walaupun masih belum serius itu, masih berharap mami berubah pikiran mendadak xixixixixi....

          Hari-hari diawalinya aku mengerjakan skripsi berasa santai. 

Aku merasa, ‘Proposalku loh wes disetujui, wes diakui bener, ini pasti gampanglah. Aku tinggal lanjutin bab 4-5 aja kan? Bisa..Pasti nutut!’ 

Soalnya kan waktu ngajuin proposal skripsi, kita harus buat bab 1-3 nya, dan itu kan uda di acc, jadi pikirku ya capcus langsung bagi kuesioner en maju bab 4… Dimana susahnya?? Makanya waktu daftar dosen pembimbing telat keluar aku santai en cuek. Sementara anak-anak lain mulai ngomel karena takut ga nutut, aku ga peduli. 

Pikirku, ‘Waktune lo panjang soro dari September sampe Desember buat ngerjain bab 4-5, la lapo seh bingung??? Arek-arek iki sok rajin kabeh kok memange!’ Walaupun anak akuntansi sudah mulai bimbingan (karena daftar dosen pembimbing mereka uda keluar lebih cepat dari kita, anak-anak manajemen. Sungguh tidak adil, ckckckck!) en aku belum, aku masih don’t care. Sejujurnya aku malah sangat senang, jadi aku ga perlu bingung dulu, soalnya kan aku ambil skripsi sambil jalan kuliah, aku masih semester 7 waktu itu jadi MASIH ada mata kuliah yang harus kujalani. Emang sih cuma beberapa mata kuliah aja, tapi berat juga mata kuliahnya (pliss, itu mata kuliah semester 7, semuanya susah-susah).. >.<

            Nah, ada beberapa matakuliah yang memang hanya bisa diambil di semester 7, mata kuliah Seminar contohnya (mata kuliah ini kaya entut beneran, everyweek berkutat ama jurnal inggris!! Urrrggghhhhh @.@). Aku agak lupa sih sekarang, mata kuliah apa aja waktu itu yang aku ambil. Kalo ga salah sih 4 matakuliah. Dari semua mata kuliah yang aku ambil di semester 7, aku paling dendam kesumat sama matakuliah Seminar ini! Sungguh benci setengah mati. 

Namun ternyata, mata kuliah seminar ini berperan banyak sekali dalam skripsiku! (Sepertinya Tuhan sengaja mengijinkan semua proses ini terjadi, karena aku membutuhkan petunjuk..ya kan?). Kenapa aku benci banget sama mata kuliah Seminar? Jadi begini ceritanya...Waktu itu kelompokku mendapat giliran presentasi jurnal Inggris yang sudah dipilihkan sama ibu dosen untuk dibahas di kelas, naas-nya (saat itu bertepatan juga sama SPGI di gereja! Aku pelayanan hari itu, jadi aku TERPAKSA marathon rumah-gereja-kampus-gereja dalam sehari!! ><) kelompokku dibantai habis-habis’an. Entah ini kesialan atau hanya kebetulan, jurnal kelompokku yang paling susah. Kelompokku dapet jackpot. Jurnal eksperimental. Dimana penelitian itu dilakukan dengan melakukan uji coba scenario kepada beberapa ratus orang dalam satu ruangan sekaligus. Penelitian ini, asing buat aku dan semua anggota kelompokku. Tentu saja, asing juga buat semua anak-anak di kelas. Baru kali ini kita melihat dan menemukan metode penelitian kaya gini. Jadi, tau kan? Something new, something interesting, something DIFFICULT, langsung jadi primadona di kelas. Seketika yang mengajukan pertanyaan ke kelompokku bejibun sekaleee! Kurang ajarnya, semua pertanyaannya susah minta ampun! Aku masih inget betapa pucat pasi nya wajah temen-temen kelompokku (termasuk aku, kaya uda ga ada darah di mukaku) saat pembantaian itu terjadi. Untung temenku Vincen ini jeniusnya setengah mampus, dia akirnya bisa mengerti isi jurnal tepat di saat presentasi en menyelamatkan kelompok dari nilai C. 

(This is Vincen...! (yang pake baju pink) Our Albert Einstein! hahahaha...)

Aku pikir, ‘Cukup sudah dengan eksperimental-ekperimental’an ini, aku ga mau berurusan lagi. Sungguh ini pertama dan terakhir. Ga ada lagi ekperimental-eksperimental'an!’ Saking bencinya sama pengalaman ini, temen-temen kelompokku langsung membenci siapa saja anak kelasku yang ngasi pertanyaan waktu itu. Devina terutama ngambek berat sama Bastian, soalnya Bastian emang ngasi pertanyaan super susah pas itu. Aku juga sempet pengen nonjok Bastian pas dia angkat tangan en ngasi pertanyaan super susah ke kelompokku. Oke, intinya, jurnal ekperimental dan aku, PUTUS HUBUNGAN! Aku ga mau lagi berurusan dengannya!!

            Back to skripsi...

Pas nama dosen pembimbing skripsi keluar.. Yup, tidak kusangka dosen pembimbing satu-ku bu Arini (aku langsung lemes, dosen ini dulu pas ngajar TE judes banget en cuma kasi aku nila C+ T^T) en dosen keduaku Bu Elisabeth (kalo ini aku sih seneng-seneng aja bahkan sampe pengen sujud syukur saking senengnya, baaaiikk banget soalnya bu Elish ini :D). Nah, kedua sahabatku, Vincen ama Devina dapet dosen yang beda banget sama aku. Kita bertiga dopingnya beda semua. Mulai deh keluhan, unek-unek, omelan, dan semua ke stress'an muncul di permukaan (bahkan aku sampe jambak-jambak rambut sendiri saking stress-nya ~ Lebayyy...) Tapi, itu belum cukup ternyata. Ga lama kemudian, keluarlah statement yang menghancurkan imanku seketika. Ironisnya, statement itu keluar dari mulut sahabatku sendiri >.<

Devina bilang: “Wuih, doping kita koyok entut kabeh yo jeng. En yang paling parah kamu lo Bra, dopingmu rasane ga menjanjikan kabeh diantara doping kita semua. Ya gak seh? Jok salah lo, bu Elish itu lek jadi doping suka brubah-brubah, masa enak kamu ketemu doping kaya gitu? Trus bu Arini itu juga judes soro” 
(oke, please noted this statement)

(Me and devina, dia yang pake baju putih)

Aku cuma bisa diem en shock. Ini aku masih dalam keadaan kaget, speechless, en down. Lalu mendengar statement itu, aku langsung panik luar biasa. Aku tau sih Devina ga bermaksud menjatuhkan mentalku, kita semua stress, kita semua bingung en punya kepanikan sendiri-sendiri. Aku orang yang mudah panik dan terpengaruh, jadilah kata-kata itu ngefek luar biasa ke pikiranku. Yup, aku langsung stress!! (mudah sekali stress ya? --") Doping satu-ku bukan dosen retail (konsentrasi yang aku ambil di manajemen), dosen dua nya sih dosen retail tapi beliau sangat sibuk (secara sekretaris jurusan, sering ga di kampusnya daripada di kampus)! Plus beliau hanya doping 2, bisakah memberikan banyak campur tangan di skripsiku? Aku waktu itu merasa sumpek. Ga bisa mikir, cuma bisa membenci keadaan. "Kenapa sih harus skripsi sekarang? Kenapa sih pembagian doping nya begitu? Kenapa sih punyaku yang paling tidak beruntung? Waeeeee??" T.T 

          

Beberapa hari kemudian, temen-temenku yang sudah bimbingan memberikan informasi yang langsung bikin hatiku anjlok. Mereka cerita kalo mereka diminta membuat bab 1 dari awal lalu dikoreksi lagi waktu bimbingan berikutnya. Ga sedikit juga yang setelah bimbingan diminta mengganti judul beserta topik skripsi yang mereka ajukan di sidang proposal. Istilahnya buat dari 0 lagi. Istilah lainnya, jurnal mereka ditolak mentah-mentah sama bapak ibu doping. Aku en temen-temenku yang denger berita itu langsung membeku. Shock luar biasa!

JEDER!!

Aku langsung luemesss. Hilang sudah harapan saya untuk langsung masuk kuesioner. Tapi setelah ta pikir-pikir lagi, gimana bisa aku punya pikiran kalo aku akan langsung masuk kuesioner?! Sementara aku mau pake penelitian apa untuk skripsiku aja aku ga tau?! Keliatan banget gak sih kalo aku ini GA TAU APA-APA sama sekali dengan metode pembuatan skripsi? Bahkan aku ga ngerti isi skripsiku sendiri?? 

Kenyataan ini menghantamku luar biasa!! Betapa memalukan dan menyedihkannya aku? Mau skripsi tapi ga tau harus apa, harus gimana, en harus mengerjakan apa?? So, now what?? Aku ga bisa kan tiba-tiba bimbingan dengan pengetahuan minim akan skripsiku sendiri? Aku langsung gelagapan! Ga hanya keringet dingin sekarang, tapi aku mulai mules menjadi-jadi kalo inget skripsi.

            Pematah semangat yang paling telak adalah hari-hari bimbingan. Pas aku akhirnya uda masuk bab 2 (dimana ternyata aku sangat tertekan buat bimbingan sama bu Arini karena orangnya luar biasa detail ama penulisan skripsi seperti: penggunaan titik koma, tanda petik, en halaman buku kalo mau ngutip istilah-istilah, definisi-definisi dll. Semua itu sukses bikin aku makin benci ngerjain skripsi), sebelum bimbingan, aku bongkar-bongkar proposal skripsiku di rumah. Jurnal pendahuluku tak baca en aku bandingin sama proposalku. 

Dan, oh tidak!! 

Oh noooo…!! 

Ini ga mungkin terjadi!! 

Mukaku langsung pucet. Dari hal yang paling ga kuinginkan, ini yang paling ga kuinginkan nomor satu!! Ternyata jurnal pendahuluku itu jurnal eksperimental!! Masih inget jurnal eksperimental kan?? Jurnal yang bikin kelompokku terancam dapet C di mata kuliah Seminar?? Yang bikin aku menilai penelitian macam ini jangan sampe bertemu denganku lagi, but in fact..*ga sanggup kumengatakannya T.T*

Nightmareeee!!!

Aku langsung merongrong adekku untuk anterin aku ke kampus saat itu juga. Aku harus ketemu sama bu Elish. Ga peduli beliau cuma doping dua, aku harus bimbingan sekarang juga. HARUS!!

            Sampe di kampus aku antri bimbingan dengan perasaan ga karuan. 

Tegang. 

Takut. 

Khawatir. 

Gugup. 

Kecewa. 

En pengen teriak, gabung jadi satu. 

Aku gelisah soro. 

Aku sedih sekali wes. 

Saat itu aku rasanya kaya lagi di jalan buntu. Aku kalut ga karu-karuan. Tanganku dingin selama ngantri bimbingan, mau nangis uda ga bisa rasanya, otak buntu en ga bisa mikir sama sekali. Aku cerita ke temen-temen deketku, ke Vincen juga yang aku anggep paling pinter di antara kita semua, mereka semua sibuk dan ruwet dengan skripsi mereka masing-masing. Padahal aku cuma tanya, 'enaknya apa yang harus aku lakukan?' jawaban mereka satu, tapi dengan sukses bikin aku pengen pingsan. 

Jawabannya Vincen: 'Ya udah jurnalmu itu ga masuk akal buat dikerjain. Kamu masih inget kan gimana susahnya jurnal eksperimental? Penelitian itu belum pernah dilakukan di WM sebelumnya, kamu cari di perpus contohnya juga ga bakal ada, daripada susah-susah ya udah ganti judul aja, ganti topik en ganti jurnal'

Jawaban itu menghancurkan aku seketika. Beberapa saat aku cuma mandang jurnal di tanganku dengan tatapan kosong. Sudah ga tau aku harus gimana lagi. Walaupun saat itu, jawaban Vincen terdengar sangat masuk akal, tapi aku merasa bukan itu solusinya. Aku ga mau menyerah cuma sampe disini. Aku mau dapet jawaban lain, walaupun rasanya mustahil. Yang ngasi jawaban orang yang aku anggep paling pinter di antara temen-temenku. Kalau dia aja bilang gitu, yang lain mau bilang apa coba? Aku harus tanya ke siapa lagi coba?? Melawan logika yang masuk akal ini, aku berangkat ke kampus. Harapanku cuma bu Elish. Dalam hati aku ngomong sama Tuhan, "Give me another clue. Give me another answers God. I won't give up. Not now.. Please, I beg You..."

Pas masuk bimbingans ama bu Elish, aku langsung ceritakan semuanya. 

Bu Elish cuma diem dengerin aku sambil baca jurnal pendahuluku. Akirnya, keluarlah statement itu! Statement yang bikin hatiku langsung anjlok ke mata kaki (lagi). Bu Elish bilang: ‘Iya, ini jurnal eksperimental. Dan pilihannya sekarang ada di kamu, kamu mau ikut pake eksperimental juga ato enggak?’ Jawaban yang tadi aku berusaha tolak dan abaikan itu kembali terngiang-ngiang di kepalaku...
Mulai dari awal..
Ganti judul...
Cari topik baru..
Ga akan bisa lulus 3,5 tahun ini..

I'm sorry mom...

I wanna die...

 Tapi bu Elish memotong pikiran-pikiran negative ku dengan bilang,

Bu Elish: ‘Ngapain kamu harus buat dari awal?? Gini saya jelaskan. Jurnal pendahulumu ini emang eksperimental, tapi kamu ga perlu niru persis pake eksperimental juga kalau kamu mau. Pake yang kuesioner biasa juga bisa. Tapi kalo menurut saya, kenapa kamu ga coba untuk pake eksperimental aja? Lebih berat sih tapi perhitungannya gampang kok. Ini pertama kalinya di WM lo kalo kamu berani coba. Dan nilai penelitiannya bisa tinggi ini. Nanti saya bantu deh untuk teknis penelitiannya’

Kata-kata bu Elish itu kaya oase di gurun yang kering (lebay) hahahahaha. That's what I want to hear miss! Aku langsung dapet inspirasi. Ketika aku mulai patah semangat en merasa dead end, bu Elish ngasi aku pilihan yang luar biasa ga terduga. Bahkan bu Elish secara ga langsung menjanjikan nilai A untuk skripsiku kalau aku berani ambil resiko melanjutan penelitian eksperimental ini. Saat itu bu Elish ngeliatin aku terus, menunggu reaksiku, dari pandangan matanya aku tau beliau berharap aku mengiyakan. Akirnya aku memutuskan untuk menerima tantangan itu, mau ekperimental kek, apa kek, ayo wesss..! Hajar bleh! Langsung deh kursus selama setengah jam sama bu Elish. Aku korek semuanya, apa sih jurnal eksperimental itu? Kenapa kok beda sama yang biasa? Ternyata jurnal eksperimental itu jurnal yang harus diracik sendiri. 

Anggapannya, skripsi itu biasanya meneliti apa yang sudah ada. Jadi membandingkan penelitian A dengan penilitian B, apakah A berpengaruh pada B, atau sebaliknya. Dengan ramuan yang sudah ada tinggal dicampur en diliat gimana pengaruhnya. Sementara kalo eksperimental, aku harus meracik bahannya sendiri. Aku membuat sendiri penelitian A dan penelitian B nya, menggabungkannya, cari pengaruhnya satu sama lain dan liat hasilnya. Makanya dibilang bisa tinggi nilai penelitiannya, karena bahannya aku buat sendiri, ga nyomot dari yang sudah ada.

Setelah bimbingan yang panjang dan menguras perasaan, aku pulang ke rumah dengan perasaan campur aduk. Sepanjangan jalan, dari kampus sampe rumah, aku nangisssss ga berhenti. Emang sih sudah terjawab. Sudah ada solusi di depan mata yang harus SEGERA dilakukan, tapi itu jadi sangat tidak mudah!! Jauh lebih susah. Jauh lebih sulit. Yang paling parah, aku sendirian. Ga akan ada seorangpun dari temen-temenku yang bisa bantu aku, karena penelitian kita beda buanget!! Aku berusaha nangis tanpa suara supaya adekku ga tau aku lagi nangis. Air mata itu ga bisa brenti ngalir. Ini luapan semua perasaan shock, takut, khawatir, dan tegang yang dari tadi ga aku keluarkan karena terlalu panik. Jadilah sepanjang perjalanan aku nangis sesenggukan tanpa suara. 

Waktu nangis itu akhirnya aku teriak-teriak ke Tuhan di dalam hati: 
"Kenapa Tuhan?? Kenapaaaa…??? Kenapa aku harus dituntut orangtuaku untuk lulus 3,5 tahun?? Kenapa jurnalku harus jurnal eksperimental? Kenapa susah sekali untuk mencapai apa yang aku inginkan?" 

Tuhan menjawab semua teriakan ku dengan memberikan aku sebuah penglihatan. Dalam pikiranku, aku melihat aku mengerjakan skripsiku dengan serius. Aku punya ide-ide baru di kepalaku. Aku juga bisa melihat dosenku tersenyum lihat hasil kerjaku. Aku melihat sidangku sukses, dengan nilai A. Aku melihat aku wisuda bulan Mei tahun 2010. Aku melihat semua kejadian yang ku impikan itu di dalam pikiranku. Saat aku bengong dengan semua rasa optimis yang datang tiba-tiba itu, muncul suara dalam hatiku sendiri: 
“Saat kamu bertanya ‘kenapa’ kepadaKu, Aku akan menawarkan pertanyan lain untukmu anakKu, ‘kenapa tidak?’ Kamu bisa, jadi KENAPA TIDAK??” 

Itu menempeleng aku kuat-kuat. Langsung tak hapus air mataku. Aku langsung menyusun rencana untuk skripsiku ini. Aku langsung berusaha menerapkan ide-ide di kepalaku. 

Skripsiku berjalan. Tapi aku ga lagi banyak cerita ke temen-temenku. Bahkan ke temen-temen deketku pun, aku ga banyak cerita tentang skripsiku. Aku belajar bahwa aku gak bisa mengandalkan orang lain terus-menerus. Ini saatnya aku mengambil bagianku sendiri, aku mau kerjakan semuanya sendiri, ga terus bergantung dengan temen-temenku.  Ini skripsiku, harus aku yang ngerjain mati-matian ga peduli betapa susahnya. Mereka pun juga punya bahan skripsi sendiri untuk dipikirkan. Aku ga mau mendapat jawaban negative lagi buat skripsiku jadi ketika aku putus asa di tengah-tengah aku mengerjakan skripsi, aku cerita ke mami, aku cerita ke Tuhan sama ke Ronald. Aku malah lebih banyak cerita ama Ronald, sepupuku. Yang ceritanya sama-sama di tingkat stress paling puncak karena skripsi hahahaha.

(Ronald wakakakaka)

Oke, ini bener-bener pelajaran buat aku. Semenjak aku masuk WM, aku punya dua sahabat baik. Mereka adalah teman pertamaku di WM, kita satu kelompok waktu ospek dan kita sekelas sepanjang semester 1. Dari awal, sudah keliatan kalau Vincen adalah yang paling jenius diantara kita. Dia cepet tanggap, logikanya paling jalan, dan paling tinggi nilai-nilainya. Kedua Devina, dia lebih bisa itung-itung'an daripada aku. Aku di urutan nomer tiga karena IP ku pernah jatuh di semester 2 gara-gara patah hati wakakakaka (The first cut is the deepest, right? :p). Untuk mengembalikan IPK itu setengah mati susahnya. Aku harus belajar giat, walaupun IPS nya bagus, ngefek ke IPK itu kecil sekali T.T
 Itu sudah biasa di antara kita, kalau aku di urutan ketiga. Secara ga langsung itu membuat aku lebih banyak berguru ke mereka berdua. Aku sering ga pede dengan kemampuanku sendiri. Aku merasa yang paling bloon di antara mereka. Jadi aku sering minta bantuan ke mereka, bedanya kalau ujian aku ga pernah nyontek sama sekali. Kalau mereka bisa kompromi sama hal satu ini, aku ga bisa. Ketika ujian, aku ga pernah mau kerjasama, ga mau ngerepek, ga mau tukeran jawaban dan lain-lain. Semuanya tak kerjain sendiri, itu semakin membuat urutan nilaiku paling bawah di antara mereka :D Aku terbiasa minta diajari, aku terbiasa minta diperiksain kerjaanku bener apa enggak, aku terbiasa bertanya ke mereka kalau aku ga ngerti, jadi ketika aku mengerjakan skripsi aku diajar Tuhan mengerjakan semuanya SENDIRI. Aku ga bisa tanya, aku ga bisa minta diajari, en kok ya pas jurnalku beda sendiri, mau tanya apa coba ke mereka?

Rasanya BERAT sekali lho. Aku yang biasanya selalu bareng-bareng mereka, mendadak harus berjalan sendirian. Kita bertiga ini deket sekali, dari semester 1 sampe semester 7 selalu janjian satu kelas. Bahkan janjian ngambil konsentrasi yang sama. Pernah ikut organisasi HMJM sama-sama, curhat-curhatan bersama, tukaran sama-sama (loh?!), gendeng-gendeng'an bersama, bolos bersama-sama, beli tas kembaran sama-sama, berkacamata bersama-sama, kalau milih kelompok selalu bersama-sama, duduk pun selalu bersama-sama di kelas, lalu mendadak aku harus sendirian. Aneh. Janggal. Kadang aku juga kesepian. Tapi itu proses yang harus aku jalani waktu aku ngerjain skripsi. Keadaan memaksaku untuk terus fokus, untuk terus maju apapun yang terjadi. Aku juga ga diijinkan bergantung sama siapa-siapa. Sebenernya selain aku bertiga, kita juga deket sama sepupuku, Ronald. Karena dia sepupuku mau ga mau mereka berdua ikutan deket juga, sering kumpul soalnya hehehehe. Kita bahkan sempet ikutan organisasi bersama di tahun 2008. Tapi ketika aku berjalan sendiri itu aku menemukan kalau ternyata aku bisa. Aku terbiasa dibantu jadi aku merasa aku gak kompeten. Ketika pilihanku satu-satunya hanyalah mengerjakan sendiri, aku menyadari kalau aku lebih bebas. Aku ga tertekan sebagai si nomer 3, tapi aku merasa menjadi si nomer satu (soale dewean, ga ada nomer 2 dkk wakakaka)

Akhirnya aku  masuk bab 4 en memulai analisis. Aku sudah masuk analisis ketika UAS semester 7,mereka sempet shock banget waktu tau aku sudah mau masuk kuesioner en mereka masih bab 2. Mereka ga menyangka sama sekali bahwa aku, seorang Debra, sudah masuk bab 4 sementara yang lain-lain (yang lebih pintar) masih di bab 2. Ga pernah denger aku bahas skripsi, ga pernah denger aku mengeluh tentang skripsiku, kok tau-tau sudah bab 4 anak ini? Jangankan mereka, aku sendiri juga shock melihat kemajuan skripsiku sendiri.  

Pas itu lucu buanget!! Aku masih inget mereka pernah bilang ke aku kalo aku yang paling sial karena dapet dosen pembimbing yang ga enak (remember to noted Devina's statement??). Tapi saat tau aku sudah bab 4 en mereka tau itu semua justru karena aku dibantu luar biasa ama dosen pembimbingku, aku bisa sejauh ini karena dibantu bu Elish, mereka langsung bilang hal sebaliknya. Mereka bilang aku hogi banget punya dosen yang baik sekali en kaya malaikat. Mereka malah jadi iri berat sama aku karena punya pembimbing kaya bu Elish. Hahahahahahaha… 

Tuhan membalik keadaan. Dari yang awalnya aku dibilang paling sial karena dopingku paling ga enak dibanding yang lain, malah sekarang dibilang paling hogi karena dopingku baik hati kaya malaikat dan mereka jadi iri karena kok bisa-bisanya aku seberuntung itu dapet doping yang baik. Lalu skripsiku yang dibilang ga mungkin bisa dikerjakan, yang ga pernah dilakukan di WM katanya, yang  paling susah karena eksperimental, ternyata sudah berjalan sampe bab 4. Sudah saatnya bagi kuesioner dan masuk analisis. Bahkan yang bilang skripsiku gak mungkin dikerjakan, skripsinya masih di bab 2. Aku speechless. Ga tau harus bereaksi seperti apa waktu itu. Cuma bisa mengucap syukur. Tuhan balik semua kata-kata negative yang dilontarkan untuk aku dan Dia buktikan Dia mampu membalik keadaan. Rasanya thanks God banget aku ama Tuhan, Dia memberikan begitu banyak bantuan en kemudahan buat aku. Tuhan bbbbaaaaiikkk…!! Dia membuktikan kata-katanya ketika bertanya, KENAPA TIDAK?? :')

Masuk bulan Desember bab 4 selesai dan bab 5 juga selesai. Sebenernya semuanya sudah selesai. Tapi analisis pembahasanku kurang kuat. Takutnya ini bakalan jadi bahan pembantaian sama tim penguji waktu sidang nanti. Makanya bu Elish ngasi revisi terus. Aku ada beberapa kali disuru revisi terus-menerus. Sampe capek en down lagi. Kapan selesainya sih revisi ini? Padahal sudah di penghujung penyelesaian. Aku belum buat kata pengantar, datar isi en lain-lain ya kan?? Akhirnya setelah dengan kalang-kabut revisi, skripsiku di acc dan kumpul. Oh sungguh perjalanan yang terasa melelahkan dan panjang mengerjakan skripsi ini (>.<)

 Tanggal sidangku akhirnya keluar, aku bakal sidang tanggal 22 Januari 2010. Aku langsung bingung nyiapin power point dll. Ternyata Ronald sidang duluan. Dia beberapa hari sebelum aku, aku Jumat dia Rabu. Dia belajar sampe kepikiran dan stress sendiri. Aku liat gimana stressnya dia waktu dia belajar buat sidang, aku lagi ngendon di rumahnya untuk bikin power point buat sidangku sendiri waktu itu hehehehe.  Tapi hasil sidangnya Ronald A!! A!! Dia pulang sidang dengan penuh sukacita dan pamer kronologis sidangnya ke aku. Tidak lupa dengan wajah penuh kelegaan dan sumringah luar biasa. Jadi dia itu di sidang sama dua dosen pembimbingnya sendiri. Dua dosen pembimbingnya ikutan nyidang ditambah satu dosen lain. Satu dosen lainnya itu pun ga jahat, emang pertanyaannya saat sidang susah dan Ronald sempet bingung mau jawab apa.. Tapi dosen pembimbingnya dia malah ngasi clue buat Ronald supaya bisa jawab. Sampe akirnya Ronald bisa jawab semua pertanyaan dengan baik. Dia disidang urutan paling terakhir, tapi malah dapet lebih banyak kemudahan. Padahal yang sidang sebelum dia bahkan sempet nangis-nangis pas keluar ruang sidang. Tapi Ronald malah keluar dengan sukses. Aku langsung ciutt.. Aku merasa Ronald itu dapet anugrah banget. Isa kebetulan dopingnya sendiri yang nyidang. Pastilah dibelain mati-matian ama dua dosen penguji yang lain, secara mereka dopingnya Ronald. 

(to be continue...)

Letting Go

Tema bulan Maret ini di Youth adalah: Forgiveness

Ada sebuah quote yang berhubungan dengan Forgiveness (yang ga pernah aku denger sebelumnya :D) dan quote ini membuatku tertohok, seketika itu juga,  di saat pertama kali aku mendengarnya, dari koordinator Youth Bethany Nginden, ko Daniel Tanutama. Ceritanya, saat itu dia sedang menanggapi sharingku waktu FA (semacam komsel) di Rumah Dalton (FA perdana buat wilayah Rungkut hehehe). Selesai aku sharing, dia langsung dapat pencerahan (katanya dia sih), dan Ko Dan lalu mendeklarasikan quote ini:

 "Forgiveness it's not about forgetting, but forgiveness it's about letting go" 

"Kamu tidak akan pernah bisa melupakan tragedi ataupun persoalan yang pernah menimpa hidupmu di masa lalu, apalagi bila hal itu menyakitkan buat kamu. Sekeras apapun kamu berusaha melupakannya, tragedi itu tidak bisa dihapus begitu saja, tidak bisa kamu anggap tidak pernah terjadi, tidak bisa berharap bahwa nantinya akan terlupakan karena mendadak amnesia, atau bahkan tragedi itu mungkin tidak akan pernah bisa kamu lupakan! Tragedi itu adalah bagian dari hidupmu dan selamanya akan selalu menjadi bagian hidupmu. Yang bisa kamu lakukan hanyalah let it go... Just let it happened. Terimalah bahwa itu bagian dari hidupmu.Yang terpenting bukanlah berusaha membuangnya atau meniadakannya tapi just letting go... Your future not depends on it, terima semua rasa sakitnya. selesaikan semuanya, jangan tahan perasaanmu, jangan pendam sakit hatimu, jangan biarkan luka hatimu membusuk terus-menerus. Just let it go...."

(Aku masih inget banget ekspresi Noppy ketika dia denger Ko Dan menjelaskan hal ini di hadapan kita semua. Noppy pasang muka puassssss bangett plus ngasi kode mata ke aku dari belakang punggungnya ko Dan. Matanya bilang begini "Dengerin tuh Deb...dengerriiinnn!! It's you!!" Aigoooo Noppppppyyyyy.... (-.-)" For your information, it's for you toooooo!! (>.<) Walaupun memang porsi menancap ke hatiku lebih besar daripada ke dia en Vanny sih *sigh*)

Quote-nya ko Dan terngiang-ngiang terus dalam kepalaku sejak saat itu dan di bulan Maret, Tuhan benar-benar membuatku menghidupi tema Forgiveness dalam kehidupanku yang sesungguhnya.....

Minggu pertama Maret, Oke... So many things happens.... Masalah kerjaan, mobil, keluarga dan lain-lain..

Sesaat mengalihkan perhatianku dari Forgiveness...

Tapi saat masuk minggu kedua, tema ini mulai merema dalam hatiku dan mulai membuatku gelisah. Sebenernya sejak minggu pertama sudah kena banget sama kotbahnya pak Yuri Iskandar. Tokoh yang dia pake buat ilustrasi kotbahnya bagus. Mengenai kisahnya Yusuf. Kisah paling tepat mewakili Forgiveness. Ada satu bagian dari kotbahnya yang membuatku ga bisa berkata-kata. Yaitu, ketika dia menjelaskan kalau Yusuf bisa mengampuni saudara-saudaranya hanya karena dia memahami bahwa Tuhan punya rencana yang besar dalam hidupnya. Dia menyadari bahwa melalui sumur, melalui penjara, akirnya dia bisa menjadi tuan di Mesir. Saudara-saudaranya bisa mereka-rekakan hal yang jahat dalam hidup Yusuf, tapi Tuhan menggunakannya untuk mereka-reka kan hal yang baik bagi hidup Yusuf. Ada satu ayat yang mewakili pemahaman Yusuf atas semua sakit hati dan kepahitan dalam hidupnya. 

Di Kejadian 45: 5 "Tetapi sekarang, janganlah bersusah hati dan janganlah menyesali diri, karena kamu menjual aku kesini, sebab untuk memelihara kehidupanlah Allah menyuruh aku mendahului kamu" lanjut ke ayat 8, "Jadi bukanlah kamu yang menyuruh aku kesini, tetapi Allah; Dialah yang telah menempatkan aku sebagai bapa bagi Firaun dan tuan atas seluruh istananya dan sebagai kuasa atas seluruh tanah Mesir"

Pemahaman Yusuf akan rencana Tuhan dalam hidupnya-lah yang membuatnya bisa mengampuni saudara-saudaranya yang menjual (menyakiti) dia. Tanpa masuk ke dalam sumur, Yusuf tidak akan mencapai Mesir dan masuk ke rumah Potifar. Tanpa fitnah dari istri Potifar, Yusuf tidak akan masuk penjara dan bertemu juru minuman raja. Pak Yuri menjelaskan bahwa rasa sakit yang kita terima saat ini, perlakuan tidak adil yang kita rasakan saat ini, akan menuntun kita pada hal besar berikutnya. Saat ini kita hanya melihat sebagian dari rencana Tuhan, belum seluruhnya. Tuhan sudah merancangkan semuanya, jadi sabarlah dan terus percaya karena suatu saat kita akan mengerti alasan kenapa Ia menginjinkan kita berada dalm keadaan-keadaan yang tidak menyenangkan ini. Pembahasan mengenai Yusuf ini menyentuh aku luar biasa. Aku ga bisa berkata-kata. Ga bisa membantah. 

Sesaat aku bingung, kok bisa sangat menohok banget ya kotbah ini buat aku? Memangnya aku lagi mengalami tah? Itu semua sudah berlalu sekitar dua bulan. Seharusnya aku sudah baik-baik saja. Oke, aku tau emang pasti akan tertohok. Tapi kenapa aku tertohok sekali (bener-bener yang 'JRUOT!') ya? Terutama ketika pak Yuri bilang: "Saya tau di antara kalian ada orang-orang yang saat ini sedang terluka. Kalian dilukai oleh orang-orang yang sangat kalian kasihi. Susah untuk mengampuni mereka. Tapi marilah kita belajar dari kisah hidup Yusuf, ampuni mereka. Karena Tuhan menggunakan orang-orang yang menyakiti kita itu untuk melimpahkan kehidupan yang berkemenangan di depan kita. Jadi, mau kan mengampuni?" (entah cuma perasaanku aja atau memang benar, ketika pak Yuri bilang tentang dia tau ada orang-orang yang saat ini sedang terluka dan ketika dia mengajak untuk mengampuni, matanya mengarah ke aku. Langsung ke mataku. Aku sampe terperengah. 'Errrr....Benarkah anda melihat jauh ke dalam hati saya pak Yuri??' T.T) Saat itu aku shocked, karena aku tau pak Yuri benar. Aku belum beres di dalam hatiku. Kejadian dua bulan lalu itu masih membuatku 'jreb' gitu tiap mengingatnya. Kaya ada yang menusuk dan rasanya sakit.  Terus pak Yuri ngasi permisalan yang mirip sekali dengan apa yang aku alami, dan sadarlah aku bahwa memang ada yang belum beres dalam hatiku. Aku akirnya mengakui kalau aku masih menyimpan semua luka itu tanpa aku sadari. Kejadian itu masih sangat menyakitkan buat aku... (o-em-gee)

Setelah firman selesai kita berdoa bersama-sama, bikin komitmen dan keputusan untuk mengampuni, pengakuan untuk isi hati kita sebenernya dan selesailah ibadah itu. Yah, selesai begitu saja. Aku pikir aku sudah mau mengampuni. Aku sudah bisa mengampuni. Aku pikir begitu. Hanya pikiranku ternyata...

Masuk Minggu ketiga, tepatnya mulai Senin kemaren (tgl 12 Maret 2012), aku menyadari ada yang tidak beres dalam hatiku. Aku merasa sangat ga nyaman dalam hatiku. Aku dipertemukan kembali dengan orang yang seharusnya sudah aku ampuni. Pertemuannya bukan face to face sih. Aku dipertemukan secara ga langsung. Aku sering ketemu tanpa sengaja di jalan sama dia. Papas'an di jalan, kita makan di tempat yang berdekatan, semuanya tidak lebih dari 10 detik ketika aku lihat dia. Cuma liat mobilnya sekilas, liat sosoknya sekilas tapi itu sudah mempengaruhi aku luar biasa. Padahal dia mungkin ga pernah tau (bahkan sampe saat ini) kalau kita pernah ketemu beberapa kali. Dia tidak menyadari sama sekali, tapi Tuhan mengijinkan aku untuk menyadari dan melihat jelas keberadaannya. Ternyata semua itu menguak semua isi hatiku yang aku pikir sudah tenang, damai, sentosa, baik-baik saja dan sudah mau mengampuni. Setelah pertemuan tidak sengaja itu aku mulai merasakan perasaan-perasaan lain. Kadang aku bisa kaya orang terobsesi, tiba-tiba aku mencari info tentang dia secara diam-diam. Setelah mendapatkan infonya, bukannya lega aku malah semakin sering memikirkan dia. Aku mulai teringat semua hal-hal menyakitkan yang dia lakukan ke aku. Aku teringat semua kenangan-kenangan sebelum dia menyakiti aku, aku bandingkan sekali lagi dengan keadaanku sekarang dan ternyata aku berdarah lagi. Rasa sakit itu kembali kurasakan tanpa aku sadari. Aku lupa kalau aku sudah memutuskan untuk mengampuni dia. Senin-Selasa kemaren adalah puncak rasa tidak terima (marah)ku. Aku ga bisa melihat hal lain. Semua pikiran, perhatian, apa pun yang sedang kulakukan, bahkan mimpiku pun tanpa sadar semuanya mengarah ke dia. Aku bisa merasa marah, kecewa, dan sangat sebel. Aku sendiri juga bingung, sebelumnya aku ga pernah sampe seperti ini. Everythings going fine, semua itu sudah reda seharusnya, masa-masa ini harusnya di awal bukan sekarang. Tapi saat itu, aku ga bisa menahan diriku sendiri, semuanya keluar. Bukan dalam bentuk emosi yang meluap-luap. Tapi dalam bentuk silence. Diam yang aneh. Aku bisa sangat diam. Tapi diam ku itu diam yang ga sehat. Di dalam kepala semuanya berkecamuk, itu membentuk pertahanan sendiri yang ga tertembus nasehat apapun. Aku membarikade kepala dan hatiku dengan ke-diam'an ku. Aku jadi keras kaya batu di dalam. So terrific...

Anya adalah orang pertama yang menyadari keanehan dari sikapku dan dia juga menyadari bahwa setelah proses mengampuni, aku belum bisa let go. Padahal saat semua itu menimpa aku, aku sedang berpikir tentang let go. Aku berpikir, "Aku pasti bisa merelakan semua kejadian ini. Aku bisa kok just let go seperti yang dibilang ko Daniel" Tapi kenyataannya enggak. Aku bukannya ga bisa let go, aku ga mau let it go. Aku pegang erat semua rasa sakit, marah dan kecewa yang ada dalam hatiku dan malah ada perasaan baru muncul. Perasaan, "ini belum selesai" sangat dominan di hatiku (apa ya itu?? Semacam perasaan kejam yang menginginkan dia tidak boleh lenggang kangkung begitu aja sampe aku merasa semuanya selesai). Setiap ada ajakan untuk let go dari hatiku yang terdalam, aku merasa "ga bisa, tunggu sebentar" Dan itu terus menerus terjadi selama 2 hari. Dua hari paling berat, dua hari paling menyengsarakan, dan dua hari paling menyiksa sepanjang tahun ini. Selasa sore, Anya BBM aku.. Dia kirim sebuah quote tentang 'letting go' gitu cuma aku lupa apa. Aku kaget waktu terima bbm nya Anya, kenapa tiba-tiba Anya kirim itu ke aku ya? Itu quote yang aku sudah hafal luar kepala sebenernya. Karena sudah sering aku denger, tapi ketika aku harus melakukannya, jadi lain deh ceritanya hahahahaha. 

Selama beberapa menit aku bbm-an sama Anya, Anya kasi nasihat panjang-lebar tentang 'letting go'. Semua nasehatnya itu benar, aku tau jelas, aku hanya tidak mau melakukannya. Kaya ada sesuatu dalam hatiku yang, "Ga bisa Nya... Aku tau kamu benar, tapi... Aku ga bisa kalo hanya begitu saja. Kasi aku solusi yang lain, please..." Aku bilang ke Anya kalo aku akan berusaha melakukannya. Tapi aku ga bisa melihat apa-apa. Aku tau ada rasa enggan dalam diriku untuk bener-bener mau melakukannya. Akirnya aku memaksa diriku untuk melakukannya. Bukannya lega, aku malah merasa tertekan. Aku ga bisa berpikir. Aku ga bisa merasakan apa-apa. Setiap aku sate, aku denger lagu pujian, semuanya ga bisa menyentuh aku di dalam. Kaya Tuhan cuma bisa jawil-jawil ke aku tapi ga bisa mendekat lebih jauh lagi. Aku ga bisa merasakan Dia memeluk aku, ga bisa merasakan Dia memenuhi aku seperti biasanya. 

Ada satu pesan Anya yang ga bisa aku lupakan begitu saja waktu bbm-an itu(semua nasehat lainnya sudah terlupakan soalnya), "Letting go itu keputusan kak. Hanya kakak yang bisa memutuskan. Anya mau nasehatin kakak dengan berbagai cara ga akan bisa ngefek ke kakak kalo kakak ga memutuskannya sendiri" Aku merasa aku sudah memutuskan saat itu, tapi kenapa begitu berat untuk dijalani? Kenapa masih susah sekali untuk letting go? Aku selalu bertanya-tanya, gimana sih caranya?? Kok aku blind gini rasanya, yapa sih letting go itu? Dan,  apa sih sebenernya masalahku ini???

Anya trus bilang, "Kak, kayanya mesti nonton film Rabbit Hole deh. Film itu bisa ngasi gambaran ke kakak gimana kehidupan orang-orang yang ga mau melepaskan. Mereka stuck kak, mereka ga bisa kemana-mana. Hidup mereka berhenti begitu saja. Banyak hal baik di depan mereka tapi mereka ga sadar dan ga bisa melihatnya. They're hold their past too tight and they never go anywhere. Hidup mereka suram dan mengerikan kak"

Besoknya (hari Rabu) aku, Anya, Veve, Jimmy, Vera, Chika n Glenn nonton bareng di Sutos. Pas nganterin aku pulang (dimana pas di mobil tinggal aku, Anya, Glenn en Jimmy), kita bicarain pembunuhan yang terjadi di Surabaya (Kapas Krampung) dan jadi ga damai sejahtera sendiri hahahaha. Suasananya langsung berubah spooky pek! Aku ga berani turun dari mobil walaupun rumahku di depan mata. Akirnya kita membahas hal-hal lain untuk menyelimurkan pikiran-pikiran dan suasana horror yang sempet terasa. Dari yang ngomongin soal youth jadi malah bicarain masalahnya Anya dan masalahku. Pembicaraan ini jadi panjang akirnya. Setelah Anya share, aku baru menyadari (lagi) kalo ternyata banyak sekali kesamaan dalam kisah kita berdua. Udah kejadiannya cuma beda seminggu, rasa sakit yang dirasakan sama, tipikal orang yang menyakiti juga sama ternyata. Bedanya hanyalah, apa yang aku alami beberapa level lebih parah dari apa yang dialami Anya. Anya sendiri mengakuinya. Kemaren akirnya aku sadar apa yang membuatku ga bisa letting go. Dari obrolan itu akirnya aku mengungkapkan semua sakit hatiku...

Aku bilang ke Anya, Glenn, dan Jimmy yang saat itu ada di mobil:

Aku terluka...

Aku marah...

Aku kecewa...

Aku ga bisa membiarkan semua ini hanya sampe disini saja, aku selalu merasa ada yang belum selesai. Itu buat aku merasa ga bisa melihat apapun di depanku selain perasaan belum selesai ini (intinya, kakiku tertancap di tempat dan kepalaku masih melihat ke belakang untuk menyesali, meratapi dan memikirkan terus: kenapa kok bisa seperti ini?)..

Aku ga bisa melihat diriku sama seperti dulu lagi...

Aku merasa jauh lebih buruk setiap aku ingat semua yang sudah terjadi..

Aku tidak bisa melihat orang lain...

Aku merasa diinjak-injak, ga dihargai, terhina, dan dikecewakan oleh mereka yang terpenting saat itu buat aku....

Aku dikeroyok tiga orang setelah mengungkapkan semuanya. (Aku ga bisa menceritakan semuanya apa yang aku akui saat itu, yang di atas ini cuma beberapa kesimpulan) Mereka marah'i aku bergantian. Mereka semua menyalahkan aku atas apa yang terjadi saat ini dalam diriku sendiri. Apa yang terjadi sebelumnya, memang aku ga bisa berbuat apa-apa, tapi kalau sekarang aku jadi begini itu salahku sendiri! Selama satu jam terakhir mereka ngasi aku amuk'an, nasehat dan banyak pandangan lain. You know, I  (still) can't see it!  I still can't feel anything! Aku ga bisa melihat apa yang mereka lihat. Mereka bicara fakta dari berbagai sisi, tapi aku merasa: "Hei, kok bisa kalian bilang begitu?" Dari kata-kata yang halus sampe kata-kata kasar akirnya mereka keluarkan untuk menyadarkan aku. "Heeellooooo, sudah berapa lama jadi orang Kristen Debra?" Aku sampe takjub lihat bagaimana mereka berusaha untuk membuka mataku yang masih tertutup selubung tebal ini, menyadarkan aku kalau semua ini tidaklah seburuk yang ada di dalam pikiranku dan mati-mati'an membuatku percaya sama semua yang mereka ucapkan. Butuh analogi-analogi, butuh contoh-contoh bahkan butuh Jimmy menyebutkan nama seorang teman (dan beberapa kata sarkastis) yang buat aku seketika ngakak dan akirnya aku bisa mengerti maksud mereka. Di akhir pembicaraan, aku akirnya percaya. Itu pun setelah Glenn dengan baik hati memberikan kesaksian dari hidupnya sendiri dan membodoh-bodohkan pengalamannya itu lalu dengan keras bilang ke aku: "Jangan bodoh ce!!" Luar biasa menyentuh lo kata-kata mereka di mobil saat itu, I'm speechless... 

Dari Anya yang menceritakan masa-masa kelam dalam hidupnya, Jimmy yang berusaha menjelaskan dengan berbagai contoh dan analogi (yang semuanya mbanyol dan sarkastis wakakakakak), Glenn yang sampe tega ngilok-ngilokno kebodohanku, dan mereka bertiga yang akirnya menantang: "Mau jadi apa nanti? Mau kehilangan semua yang sudah Tuhan sediakan demi seonggok kemarahan tidak penting? Mau kehilangan yang terbaik hanya demi ketakutan pribadi?" Banyak lagi kata-kata luar biasa (menyakitkan) yang keluar dari mulut mereka yang ga bisa dituliskan disini. 

Usaha mereka untuk membuka mataku dan mau memahami keadaanku dengan lebih baik sungguh luar biasa. Dimana aku bisa menemukan teman-teman yang mau membuang waktu mereka selarut itu hanya untuk membangunkan kesadaran orang bebal kaya aku?? Mereka bener-bener yang menyadarkan aku akan situasi yang harusnya aku lihat tapi aku memilih untuk tidak mau melihatnya. Aku memilih untuk percaya dengan apa yang aku rasakan dan aku lihat sendiri. Aku susah untuk memepercayai kata-kata orang lain setelah semua kejadian itu. Tapi kemaren, aku mengambil resiko untuk percaya lagi sama kata-kata orang lain. Kata-kata sahabat-sahabatku. 

Dan hari Kamis, tgl 16 Maret 2012 Tuhan sendiri yang akirnya memberikan peneguhan atas semua yang Jimmy, Anya, dan Glenn katakan di mobil. Ga mbuak blass. Semua yang mereka katakan, di kotbahin sama pak Jusuf Roni pas doa malem. 

Kotbah pak Jusuf Roni saat itu mengenai Hana, yang tidak bisa mengandung dan dia harus menerima sakit hati dari Penina (istri kedua suaminya) yang mengolok-ngolok dia karena dia tidak bisa hamil. Satu hal yang harus dilakukan saat menghadapi masalah seperti ini (masalah sakit hati yang dialami oleh Hana, Yusuf, dan banyak orang lainnya yang mengalami sakit hati):

"Janganlah menjadi seperti besi yang keras, karena jika dimasukkan ke dalam air besi itu lama-lama akan berkarat. Jangan juga menjadi seperti kayu yang jika dimasukkan ke dalam air kayu itu lama-lama akan menjadi lapuk. Jadilah seperti spons, yang jika dimasukkan ke dalam air maka ia akan menyerap air tersebut ke dalam tubuhnya"

Besi melambangkan penolakan. Kita terlalu sakit hati sehingga kita menolak rasa sakit hati itu. Kita berontak dari rasa sakit itu. Lama-lama sakit hati itu akan membuat hati kita berkarat...
Kayu melambangkan penerimaan. Kita hanya menerima, menerima, dan menerima. Menerima tanpa penjelasan dan tanpa tau apa-apa. Lama-lama hati kita hanya akan menjadi lapuk. Lemah. Keropos. Lembek dan ga ada bobotnya..
Spons melambangkan pengertian. Kita menyerap masalah itu menjadi bagian dalam hidup kita. Kita mengerti tujuan dari masalah itu untuk apa dan kita menggunakannya untuk mengubah hidup kita. 

Sama seperti bagaimana Yusuf menangani sakit hatinya. Ia memahami maksud Tuhan membiarkan ia mengalami banyak penderitaan dalam hidupnya. Ia memahami tujuan Tuhan yang lebih besar dibalik penderitaan itu. Karena pemahaman melahirkan kepasrahan terhadap Tuhan. Sehingga di dalam masalahpun, ia melihat keajaban Tuhan. Ia membiarkan Tuhan mempersiapkan sesuatu yang besar melalui dirinya dan ia tahu Tuhan akan mengujinya sampai titik terendah dalam hidupnya. 

Bagaimana kita bisa tahu akan maksud Tuhan mengijinkan permasalahan terjadi dalam hidup kita seperti Yusuf? Undang Roh Kudus masuk dalam hidup kita sehingga Ia sendiri yang akan memberikan pengertian (dan juga memberikan rasa keberserahan diri kepadaNya)

Dalam prosesnya pun, Tuhan sebenernya ingin kita menjadi kuat. Seperti seorang yang mau membeli barang, darimana ia bisa nilai barang itu bagus atau tidak? Dari kekuatan barang itu. Sampai kapan barang itu dapat bertahan? Yang terpilih tentunya yang paling kuat dan yang paling lama bertahan. Harga untuk barang seperti itu pastilah yang paling mahal.  Karena ada kualitas pasti ada harga. Seperti itu jugalah yang Tuhan rindukan kepada semua anakNya. Ia suka sekali kepada anak-anakNya yang ketika Ia mengijinkan masalah terjadi, mereka memilih untuk tetap menjadi kuat, tahan banting dan tetap beriman kepadaNya. 

Tapi, ada satu yang menghambat semua itu dapat terjadi. Yang mengganjal Yusuf menjadi tuan atas Mesir, yang mengganjal Hana untuk melahirkan Samuel. Yaitu sakit hati. Hal itu harus dibereskan dulu untuk dapat mewujudkan kisah luar biasa sesudahnya. Lepaskan sakit hati itu. Just simple. Lepaskan sakit hatiku. Let it go.... (back to this topic again)hahaha. 

Seperti Hana yang melepaskan kekhawatirannya, seperti Yusuf yang melepaskan sakit hatinya dan melindungi reputasi Potifar, they're letting go everythings..

Soooooooo, finally..... I decide to let go..... 

(Setelah ditampar-tampar oleh kotbahnya Jusuf Roni yang luar biasa keras malam itu, setelah mendengarkan Anya berdeham-deham ga berhenti di sebelahku sepanjang kotbah dan setelah di bbm Jimmy dengan semangat setelah kotbah selesai. "Deb, kamu doa malam kan? Please bilang ke aku kamu lagi doa malam sekarang. Ini kotbahnya kamu banget Deb!! wakakakakakakakaka". Aiiissshhhhh...!!(>.<) Sungguh hari Kamis itu hari yang unpredictable. Aku sudah lama sekali, sekitar setahunan lah, ga jadi jemaat saat doa malem. Karena biasanya dateng doa malem hanya saat pelayanan aja :p Tapi kemaren, aku akirnya datang sebagai jemaat. Padahal itu wes rencana ga jadi dateng. Pulang kerja, aku cuapek, nguantok, karena Rabu malamnya kurang tidur, Kamis dianter ke kantor jam setengah 7 pagi, aku bener-bener tepar pas pulang kerja. Tapi kok ya mendadak aku bangun dari tidur lelapku, trus cepet-cepet mandi dan berangkat doa malem. Sebenernya uda janjian sama Anya sih siangnya cuma aku ga kuat, langsung geletak di ranjang pas sampe rumah. Ternyata kotbahnya menampar soro lo. Kaya dicelikkan gitu. Karena yang kotbah Jusuf Roni, kata-katanya boookkk...kuerasnya minta ampun!(>.<) Dia juga tipikal pendeta yang kalo kotbah guetu banget en suka teriak-teriak di bagian yang dia tekankan dengan sangat. Masalahnya, bagian yang dia teriak-teriak itu ya bagian yang menampar aku dengan sangat. Sungguan, kaya orang dimarahi habis-habisan aku saat itu sama pak Jusuf Roni T.T En isi kotbahnya itu isa puoooddooo ama yang dibahas Glenn, Anya en Jimmy malam sebelumnya. Memang kalo Tuhan uda pengen ngomong sesuatu itu, dengan segala cara Dia akan membuat aku bisa mendengarkanNya)

Akirnya aku melepaskan semua keinginanku sendiri untuk mempertahankan hak-hak ku. Aku melepaskan semua hak-hak itu hilang dari genggamanku. Aku membiarkan diriku berada di posisi ga berdaya, rentan, ga punya apa - apa lagi untuk bertahan, dan ga punya harga diri untuk dipertaruhkan, aku memilih untuk melepaskan semua hak-hak ku membalas dan  bertahan sendiri. Itulah yang selama ini menghalangi aku untuk letting go. Aku merasa 'belum selesai' karena aku merasa masih bisa melakukan sesuatu untuk membuat keadaanku lebih baik, with my own way. Hak itu harus aku lepaskan semuanya, aku harus mengosongkan tanganku. Aku tidak boleh memegang, mempertahankan, dan membawa apapun. Tanganku harus kosong melompong supaya Tuhan dapat memberikan sesuatu yang baru yang dapat aku pegang lagi...

Melepaskan hak.. 

Melepaskan ego.. 

Melepaskan harga diri.. 

Melepaskan rasa aman ku sendiri.. 

Melepaskan hatiku untuk menerima rasa sakit yang selama ini aku takut hadapi..

Aku takut ketika aku letting go, aku akan semakin merasa sakit. Karena aku memposisikan diriku pada kerentanan, aku menempatkan diriku berada dalam keadaan yang mudah merasa sakit, merasa lemah, menerima kenyataan bahwa ada proses lagi ketika aku sudah melepaskan. Tapi setelah melepaskan, itulah titik awal dari pemulihanku. Bukannya kerentanan yang aku takutkan yang terjadi, tapi justru kekuatan untuk menerima semua itu dengan suasana hati yang lebih baik yang aku dapatkan. 

Seketika itu juga, saat aku melepaskan Tuhan sudah menyediakan yang terbaik sebagai gantinya. Itu yang dijanjikan Tuhan kepadaku. Ada satu ayat yang luar biasa yang dikatakan oleh Hana. Ayat ini ternyata dikutip di tempat-tempat luar biasa di Israel. Kata-kata yang dikatakan oleh wanita yang paling sengsara tapi diubahkan oleh Tuhan menjadi wanita yang penuh ucapan syukur. 

Dalam 1 Samuel 1 : 27 b, "...dan TUHAN telah memberikan kepadaku, apa yang kuminta dari pada-Nya" 

Semua ini bisa terjadi kalau kita melepaskan sakit hati. Forgiveness it's (really) about letting go. 

Letting go, ketika benar-benar diputuskan dari hati yang terdalam ternyata hanya se-simple seperti kita meletakkan beban berat yang coba kita bawa dengan kekuatan kita sendiri. Hanya semudah kita meletakkannya di lantai. Di bawah kaki kita. Just simple as that. Aku selalu berpikir, bagaimana caranya? Gimana sih supaya bisa letting go? Letakkan semuanya! Put it down. Hanya seperti itu....

Yang membuat susah hanya persoalan hati. Mau tidak mau. Bukan bisa tidak bisa. Memahami hatiNya. Bukan dengan penolakan yang keras dan penerimaaan yang membabi buta. Semua berawal dari memahami hatiNya. Barulah bisa melepaskan dari hati.. 

It's about decision. It's about heart.