Love Letter for Myself

 Happy Valentine Day, Deb!

Wow, I didn't mean to celebrate Valentine this year. Just yesterday I forgot that today is Valentine Day. My friend and me talked in the car and we're about to buy a present to his friend when he state the fact that tomorrow is Valentine Day. 

I'm just like, "Oh tomorrow is Valentine Day? I totally forgot lol. That's why we talk about this present right? Your friend's birthday is on Valentine Day". 

I can't believe it slipped out of my mind. I'm shocked myself because how can I ever forget? I never forget Valentine Day before. Well, there always a first in everything I guess. 

To be truth, I kind of losing hope in marriage. I planed to give-up marriage. That's why I don't give a damn for Valentine Day. Who cares? Valentine Day is only for stupid couple in love. I'm not so it's okay if I'm just forget about Valentine Day. For a couple of months I was seriously thinking about being alone for the rest of my life. I'm not planning being celibate, but I kind of don't know what to hope anymore. I was like, "it is necessary to have hope so I can be marriage someday?"

Of course I still want a marriage. I do want kids, if you want to know. So bad. I don't like kids but it's a different story when they're my own children lol. But I don't want to hope anymore. If it's the best for me, I'm okay to live the rest of my life to fulfill God's plan for me. Alone. I'm started thinking to be alone on every Valentine Day. Not that it sound pathetic, lately I realized that being alone (single) is kinda fancy. Maybe this sounds selfish for me to say it but you know, for me marriage is forever selfless life, and I don't want it if it's not with the right person. When a woman decide to be married it's a different matter than a man who decide to be married. There's a LOT of things for woman to sacrifice when they decide to be a wife. My marriage definitely will follow Bible's rule and not some feminism agenda. Yes, I believe in a marriage's life where a woman become submissive to her husband. Not a slave but a submissive. Women priority when they're marriage is her family. Her husband. Her kids. And her part as a wife. 

I used to be alone for years and I think it's a pleasure life. I can do anything by myself. I can go anywhere, with anyone, and whenever I want. Marriage no longer a feels like a happy ending for me. Marriage is just a beginning. It's the beginning of submission life and sure, I'll have a lot to sacrifice. Is it worth it? 

And honestly I think marriage is tricky. It can be hell or it can be heaven on earth. It depends on yourself and the person you involved your relationship with. Nowadays, I doubt there's a right man out there for me. Not that I think so highly about myself and everyone is nothing compare to me, no not like that, but I used to be left behind. I used for people to give up on me. A loyal guy who wanna stick together through thin and thick with me? I think that kind of guy already sold out haha. Not that I'm thinking so lowly on myself either. I just tired with my own past heart-broken experience. Maybe it's just my traumatized side who's talking but I'm really tired. So, rather than spend the rest of my life in hell, I think not marriage is the best way. I can be happy alone for the rest of my life. I enjoyed my single life so far, so why I'm ruin it by marriage with the wrong person?

If  I tell myself 10 years ago that everything gonna go wrong with all my relationship, I would have a panic attack. Maybe I will drowned myself in the pit of sadness and tears. It'll scared the hell out of me. I will not have a life. But just like Amy Santiago said in Brooklyn Nine Nine season 5, life is unpredictable. Not everything is in our control. But as long as you with the right people, you can handle anything. 

Right people doesn't limited to spouse or boyfriend or husband. It can be anyone. Family. Friends. Bestfriends. Sisters.

In these two years I met a lot of great people. They're become very important in my life. My support system. They helped me grow and make me see the world in a better perspective. I learned a lot in my life because of them. They give me a love I never expect I will get. They give me attention I never know I needed. They make me realized that I can be very happy even when I'm single. I'm more happy now than when I'm in relationship. It's not that I'm not happy when I was dating in the past few years but the happiness I feel right now is priceless. For the first time in my life I feel so comfortable being myself. I'm an awkward person but I'm not insecure with that fact anymore. I'm not a people pleaser anymore. It's okay if people doesn't like me. I didn't need their acceptance to think I'm worth it. It's a beautiful feeling and I love it. I think every year I make progress. I always more thankful than ever. I'm still learning but I know I'm one step ahead. 

Yes, there was a time when I'm in despair. Sometimes I hate life. Hate my situation and my family. There's a stressful day and sometime I regret being alive. I would give-up everything and think that my life is suck. Just recently, I feel exactly that. Everything is useless. I can't get myself a boyfriend that my mom really hope and I feel like I failed her. My job is stuck. It's been two years since my salary didn't increase. No matter how hard I tried I'm not going anywhere. I hate those feeling. I'm trapped on my galauness. I'm jealous with anyone who happily married and have a successful business. We live in the same country, same city but why our life so different? I started to think that life is very unfair. And I hate it every second.

But God is very faithful. I know, deep down in my heart that I'm not okay. I convinced myself that everything okay. I'm good. Honestly, I'm not okay. There's a bitterness in my heart that I tried to ignore. Half-part of me is hella fine. But there's a half-part of me who's hella scared too. Forget about my saving, my back account sound like ka-ching every time I checked it. I still survive. But the pressure my mom give me about marriage started making me sick. I do want a relationship. But somehow, I'm reluctant to involved myself in a relationship. Like, I can't trust anyone to hold my heart. Every time I opened my heart, it become very scary and without realizing I back away slowly. Well, I know I'm not that bad (honestly there's no one who really take my breath away so maybe I'm just not in love with anyone) but there's really something going on with me. I have a very serious wound I tried to hide. God knows that. And he tried to fixed me. 

I always want myself to be stronger. Not such a fragile woman with emotions. So I pretend that I'm strong and cool. Who am I kidding tho? God knows everything about me so He tried to speak to me in a million way possible. He know I love reading love stories, He know I love watching movie, He know I love to listening love song, He know I'm a simp for beautiful words, He know I like to analyze ANYTHING that thought-provoking me (it can be A LOT of things), He know I love HOT guys, He know I love love, so He speak to me through all of that. He speak to me softly through heart-breaking movie (with a HOT actor and intriguing story), He know I have a things for movie with meaning. So He make me watched movie who I hate most (cause it make me feel things) and learned something from it. He give me a lot of things to think about through movies, love stories and songs. He even speak to me through infotainment news lol. 

What a way to reach me. But I love that. It's so me and He just know. He just spread out those provoking clue in my head. And I'm gladly collecting all the clues. It's a very fun game for me. This is my playground. He know me so well so I don't have a choice but to listen to Him. 

And this Valentine Day I heard Sidney Mohede newest single, Only You.

I know this song is for a couple. The lyrics is very sweet. Every word sounds like a poem and a wedding vow. But what I love the most from the song is the melody. It is so beautiful and so good it bring tears to my eyes. The voice, the lyrics, the "Andy Rianto" arrangement, and the movie video is a killer combination. It touched me deeply. The first time I heard it, I know this song will blessed lots of people. They already blessed me and warmed my heart so much. I believe it can do the other the same.

The message in the end of the movie video is a word "Don't give up". With black background. It's very simple. Not as sweet as the stories in the whole video but the only matter for me is that word. The word means the world to me. It's a like an answer to all of my soreness. 

I'm about to give-up on marriage. I seriously do. I just planned to tell it to my parent and make them understand my decision. But I can't put it into words. I don't know what to say to them until I saw the video. There's a part on the video when the female lead said "I don't dare to hope". I can relate to that in so many level. Maybe our context is very different but it's basically the same. Tomato Potato. That's why the word "Don't give up" HIT me so hard. I think the message is very personal for me. I believe that's what God tried to tell me all this time. 

I'm crying so hard and very thankful I'm alone in my room tonight lol.

For me the message of this song is to never give-up on myself. I think I'm already overcome my broken-hearted phase and see relationship in a better perspective. But no, there's a lot of baggage I need to put down. Honestly I'm just afraid. I'm afraid to hurt. I'm afraid to be alone for the rest of my life. I'm afraid I never experience a true love in my life. I'm afraid people leave me again. I'm afraid I never found the right one for me. I'm afraid I'm not the one in control on my life anymore. Actually, I don't have to. I don't need to be afraid. Not everything in my control. I just need Him to be a God in my life. I can't let my past determine my future. Not everyone have a crappy relationship. Those who still believe in commitment and hard work in relationship is still exist. Me. I can start it with myself first.

This month is like a journey for me. I never meant to celebrate Valentine Day cause I'm single. 

But Valentine is not only about love between couple. It's a love day. It's the love itself that we need to celebrate. Through this emotional ride of days, God tried to told me that. Keep believe in Him. Don't lose hope.

He gave me a revelation about Love. His love for me is endless and I can drown in His love forever. Anytime. Anywhere. He gave me the chance to see myself in better shape. He let me battling my own emotions and guiding me through and through. He let me know what kind of emotion I have and deal with it. He told me to keep moving on, one step at a time, even it's very hard, it'll be worth it in the end. He make me feels His love even when I failed myself. He talked to me in a way that only me can understand. He tried to reached me every time I'm running away from Him, myself and my negative emotions. He told me to let go the wheel and let Him in control. He's the anchor when I'm hopeless.

An the most important thing was He never give up on me. 

I think this phase is important for me. Before I can state the word "I love you" for the love of my life, I need to feel it first. I need to feel loved so I can love another. I need to madly deeply in love with The Love itself so I can give it to someone else. I need to throw out this baggage on my back and freed myself from the past trauma I never realized I have. I read lot of message today that said to prepare myself to be a great partner. Love doesn't come when you wanted it. It comes to you when you ready. With the up and down emotions I feel right now, I still need time to readiness myself. 

Thanks God for this lovely Valentine Day. I'm alone yet I feel so loved all day. With surprise gift from my bestfriend and this secret moment in my heart, I'm happy it all happened on Valentine Day.  

I believe, someday He will give meaning to a word of LOVE that I adored so much. 

Me, God and Corona

Wow, it's been a long time not writing in here *bersihin sawang-sawang di blog ini*

Sudah berapa bulan ya semenjak Covid-19 akhirnya debut di Indonesia? 

Sejak pertengahan Maret 2020? 

Sejak saat itulah aku ga pernah kemana-mana. Sejak itu, setiap hari isinya cuma kantor-rumah. Everyday. I kiss Galaxy Mall goodbye. I kiss all-kekinian-cafe goodbye. Kalo ada yang tanya kenapa kok ga WFH (Work from Home) aja? Soalnya penghuni kantor cuma 4 orang. Semuanya punya ruangan sendiri-sendiri. Well, aku seruangan sama cece sepupuku sih tapi selama sehat kita mah gas aja :D Sebenernya kantor tetep buka dan aku bisa tetep kerja tanpa WFH ini termasuk blessing in disguise loh. Di saat kantor-kantor banyak yang tutup dan bangkrut, kantor ku termasuk yang survive di masa pandemi seperti ini dan kami malah bekerja dengan normal. Mungkin ini akan jadi kesaksian di lain waktu, tapi fokus kali ini adalah pandemi itu sendiri. Covid-19. Bagaimana aku dan keluarga (terutama aku) mengalami Tuhan lebih dari yang sudah-sudah justru di saat pandemi.

Let's get started..

Pertengahan bulan Juli, tepatnya tanggal 12 Juli aku sakit. Tenggorokan sakit, badan anget dan terasa sakit semua kaya abis kerja rodi. Langsung panik dong ya, apalagi di masa-masa Surabaya masih zona merah covid-19. Akhirnya minum obat penurun panas merangakap obat sakit tenggorokan dan hasilnya badanku masih lemes. Tengah malem aku ga bisa tidur karena hidungku buntu dan aku ga bisa bernafas kalo tidur telentang. Setelah menumpuk bantal dan guling jadi satu, akhirnya aku bisa tidur dengan posisi miring. Hari Senin aku pilek parah, ga bisa berenti bersin dan meler terus sepanjang hari. Aku akhirnya minta obat ke BPJS dan besoknya (Selasa) I feel so much better! Masi kerasa seperti orang abis sakit sih tapi aku uda ga pilek dan panas lagi.Yeay. But something happen. Di hari Rabu aku tiba-tiba ga bisa mencium bau apa-apa. Kalopun bisa itu samar banget. Objeknya harus dideketin ke hidung dulu baru akhirnya bisa kecium sedikit-sedikit. Auto panik. Karena ini mendadak banget. Pagi hari aku masih fine eh siang tiba-tiba ga bisa nyium. Selidik punya selidik hidung kiriku buntu total. Ga bisa dipake. Lumpuh. Kanan masih bisa tapi ya karena dia berjuang sendiri, penciumanku jadi lemah sekali. Untungnya, lidah dibuat ngecap masih bisa. Bisa bedain mana yang manis, asin, kecut, asem dll. Tapi karena Nosy kiri lemah akirnya kalo makan sesuaturasanya kaya ada yang kurang. Kaya kurang nendang gitu (alah).

Satu rumah panik karena takutnya aku kena Covid. Mami-papi seketika pusing tujuh keliling. Setelah dapat saran dari teman untuk minum Lian Hua, keadaanku membaik. Seminggu kemudian (19 Juli) aku lumayan bisa membaui. Walaupun hidung kiriku masih sangat lemah tapi yang kanan makin membaik (terima kasih hidung kanan, kau sudah bekerja keras!). Selama hidung kiriku lumpuh, badanku sehat walafiat. Trus kenapa kok aku ga test covid? Karena saat aku konsultasi ke dokter BPJS aku dinyatakan belum tentu covid karena aku emang punya alergi dari kecil. Dokter lebih condong kalo alergi ku yang sedang berevolusi. Karena itu mami menolak keras untuk test covid. Aku-nya baikan eh papi yang tiba-tiba tumbang. Bukan panas, pilek, batuk atau kehilangan indra penciuman tapi tensi naik dan perutnya sakit sampe lemes. Ga bisa kerja, cuma bisa berbaring aja. Otomatis panik lagi serumah. Kok keadaan papi lebih parah dari keadaanku?

And my father's journey ini panjang sih. Karena dari tensi-nya naik, lambung-nya akirnya kena trus dada-nya ikutan terasa berat dan sesek kalo abis naik tangga, sampe akirnya ketika di foto paru hasilnya ada infeksi. Dokter paru menyarankan untuk rapid test di rumah sakit saat itu juga en hasilnya papi reaktif. Waktu itu tanggal 13 Agustus dan papi diminta untuk segera swab untuk tahu apakah papi kena covid atau enggak. Tanggal 14 Agutus aku dan adikku anterin papi swab di laboratorium deket rumah. Tanggal 18 Agustus papi ditelpon sama pihak laboratorium dan dikasi tahu kalo hasilnya positif.

Tanggal 18 Agustus, kita sekeluarga dilanda shock luar biasa waktu dikasi tahu papi positive Covid-19. 

Muncul berbagai pertanyaan di dalam kepala semacam: "ketularan dari mana? Kok bisa? Emangnya habis kemana?" 

Kita sekeluarga sejak pertengahan Maret 2020 ga pernah keluar-keluar. Ga pernah nge-mall. Kalo pun keluar itu pun terpaksa, seperti beli barang-barang keperluan rumah tangga dan beli makanan. Kami pun setiap keluar rumah selalu mengikuti protokol kesehatan, pakai masker dan bawa hand sanitizer. Mami langsung mual-mual waktu denger berita ini (bukan karena hamil ya sodara-sodara tapi karena stress). Rasa kaget dan ga terima terus ada di dalam kepalaku, ada juga rasa bersalah apa jangan-jangan karena aku sakit kapan hari? Tapi ga ada waktu untuk menyalahkan diri sendiri karena kita semua harus cari tahu langkah-langkah supaya papi bisa segera sembuh. Aku sekeluarga (selain papi) harus ikutan test untuk tau apakah kami juga positif Covid atau enggak. Pertanyaannya, test yang mana?

Jujur kalo test swab langsung 3 orang kan berat di ongkos ya? Sementara kalo hasil kita positif, kita harus test lagi sampai hasilnya negatif. Papi juga harus di test dua kali lagi karena papi uda positif. Bisa-bisa satu keluarga kalo di total bisa habis 20 juta hanya untuk biaya test aja. Belum beli vitamin dan obat-obatan untuk papi, aku ga mau beliin vitamin biasa, jadi langsung terpikir beli produk yang bagus karena papi terlanjur positif. Vitamin yang bagus harganya di atas satu juta semua. Apa ga langsung panas kepala ini sibuk menghitung terus-menerus sampe aku jadi stress sendiri. Untungnya di saat panik itu adikku bisa tetep tenang dan bilang kalo kita ga akan test swab dulu. Kita akan sepenanggungan sama papi, kita akan jalani apa yang akan papi jalani. Puji Tuhan, papi ini meskipun positif tapi termasuk pasien tanpa gejala. Bahkan semenjak rapid itu keadaan papi uda baik, saat di swab juga, jadi akhirnya dokter menyarankan untuk karantina di rumah. Ga perlu rawat di rumah sakit.

Tapi ga semua orang setuju kan ya kalo kita ga test? Apalagi saat nunggu hasil swab papi keluar itu aku masih ngantor (bukan karena sengaja atau aku rajin ya) jadilah orang kantor ikutan panik. Adikku juga sempet meet-up sama beberapa temennya saat nunggu hasil papi keluar, akhirnya kita mau ga mau harus test. Kami disaranin untuk test serologi aja karena lebih spesifik ke Covid dibanding rapid test antibodi en biayanya pun murah. Tanggal 19 Agustus aku dan keluarga (kecuali papi) test serologi di laboratorium deket rumah (tempat yang sama papi test swab). Baru aja selesai test serologi, boss chat bilang untuk test serologi di B*o Test entar biayanya ditanggung kantor. Yah suudah terlanjur test serologi deket rumah dong. Jadinya orang kantor lainnya yang test di B*o Test, aku tetep tunggu hasil punyaku di laboratorium deket rumah. Ternyata oh ternyata. Kenapa kok boss minta aku untuk di B*o Test itu karena hasilnya langsung jadi dua jam kemudian! Sementara punyaku harus nunggu tiga hari (harusnya dua hari tapi kepotong tanggal merah) kemudian yaitu tanggal 22 Agustus. 

Hasil orang kantor semua negative. Non-reaktif. Aku lega luar biasa. Berarti aku ga menyebarkan virus apapun ke kantor selama ini. Demikian juga dengan hasil temen-temennya adikku, mereka semua hasilnya bagus semua. Tapi yang bikin kaget adalah di tanggal 22 Agustus hasil serologi punyaku dan keluarga keluar, aku dan mami sama-sama reaktif! Sementara punya adikku non-reaktif. Mami langsung menjadi-jadi stress-nya. Aku juga langsung down banget. Kami merasa ketakutan. Orang bilang serologi ini lebih akurat dibanding rapid. Jadi pas tau hasilnya reaktif kita berasa di vonis positiv covid. Mau ga mau aku sama mami juga harus tes swab untuk memastikan apakah kami beneran positif atau enggak.

Saat sedang shock setengah mati itu, ada ibu RT dateng ke rumah. Jadi waktu papi positif Covid kami kan ga berani keluar rumah. Ga mau rame-rame juga kalo papi positif. Masih ada rasa takut kalau kita bakal diusir warga sekitar en diminta pergi dari rumah. Aku cukup takut waktu ibu RT ke rumah untuk minta nomer papi dan nomer mami. Kita mau diapain nih? >.< Lah kok setelah minta nomor telepon dan menkonfirmasi keadaan papi ibu RT nya pulang begitu aja. Wah maaf ya bu RT saya sempet suudzon :p Ga lama mami di telpon sama BPJS ditanyain soal papi. Papi ditawarin untuk tes swab gratis dari BPJS. Loh..loh.. Bingung dong mami (aku juga bingung, cuma bisa melongo liatin mami di sebelahnya).

Jadi ceritanya saat papi sakit-sakit kemarin itu kan biaya pengobatannya papi di cover sama BPJS. Waktu papi rapid di rumah sakit tgl 13 Agustus dan hasilnya reaktif pihak BPJS ikut mencatat. Dokter bilang papi harus swab dan kami nurut aja gitu langsung swab besoknya. Dengan biaya sendiri. Soalnya kami taunya BPJS ga membiayai pasien covid. Ternyata papi terdaftar untuk bisa swab gratis dari BPJS karena hasil rapid nya reaktif. Cuma karena udah swab duluan dan ketauan hasilnya positif pihak BPJS akhirnya menawarkan papi di rawat di RS. Gratis juga karena ditanggung BPJS. Mami menolak sih waktu itu karena ga mau papi makin stress kalo dirawat di rumah sakit sendirian. Toh kan papi selama ini tanpa gejala. Nah karena tawaran swab gratisnya ga kepake sama papi, mami tanya apa bisa kalo itu buat mami dan aku karena kita abis test serologi dan hasilnya reaktif. Ternyata boleh dan kami dijadwalin untuk tes swab tanggal 26 Agustus. Lega banget dong ya, kaya berasa dikasi jalan gitu sama Tuhan. Aku sama mami langsung gencar minum vitamin sejak tanggal 22 itu biar pas di swab tanggal 26 hasilnya bisa negatif.

Tiga hari aku menyibukkan diri supaya ga hidup dalam ketakutan. Rasa takut itu wajar. Bisa dirasakan siapa aja ga peduli orang itu beriman atau enggak. Rasa takut ga ada hubungannya dengan keimanan seseorang. Tapi hidup dalam ketakutan itu adalah pilihan. Aku ga mau hidup dalam ketakutan jadi tiap hari aku makan yang banyak, aku minum vitamin, tidur cukup, baca Alkitab, berdoa dan MENGUCAP SYUKUR. Aku percaya ada kuasa dalam pengucapan syukur. Tanggal 26 Agustus aku swab di Puskesmas Gayungsari. Jam 8 pagi bareng mami. Gimana rasanya swab? Yang serem itu masa-masa antri-nya. Swab nya sendiri ga terlalu sakit. Ga sesakit yang dibilang orang-orang. Dokternya bilang kalo jangan takut, rileks aja. Karena saat kita takut tubuh otomatis menolak jadi itu yang bikin terasa sakit. Tapi kalo tubuh rileks rasanya emang cuma geli-geli aja. Hasilnya bisa langsung ketahuan keesokan harinya yaitu tanggal 27 Agustus.

Tanggal 27 Agustus aku deg-deg'an luar biasa. Gimana nih hasilnya ya? Adikku yang berangkat untuk ambil hasil tes swab nya dan ternyata aku sama mami sama-sama negatif! Mami langsung sujud syukur ke Tuhan dan aku juga langsung nangis saking terharunya. Sungguh kami mengucap syukur atas kebaikanNya yang ga pernah habis. Tuhan itu baik. Dia selalu baik meskipun jalan di depan kita seakan gelap gulita.

Kalo mau dirunut dari awal, sebenernya Tuhan sudah menuntun kami dan sudah menetapkan setiap langkah kami sedari awal. Kaya papi yang sakit dan prosesnya cukup lama dan terasa seperti ga selesai-selesai. Papi yang positif covid. Lalu aku yang bentrok jadwal serologi dengan orang kantor. Kenapa boss harus kasi kabar untuk serologi di B*o Test pas setelah aku keluar dari ruangan untuk diambil darah? Hasil tes serologi punyaku dan mami yang reaktif sampai akhirnya aku tes swab dan hasilnya negatif. Melalui rangkaian kejadian itu Tuhan tunjukkan kebaikanNya yang ga pernah habis. 

Kalau papi ga menjalani rangkaian proses pengobatan di BPJS dari sakit lambung sampai akhirnya hasil rapidnya reaktif, apakah BPJS akan memberikan penawaran swab gratis untuk papi? Justru karena papi menjalani proses pengobatan dari lambung sampai paru-paru dan terbukti hasil rapid reaktif makanya BPJS bisa menawarkan swab gratis. Karena kalo mendadak keluhannya covid, BPJS ga menanggung. Aku tau dari pengalamanku sendiri saat aku sakit d bulan Juli. Waktu aku tanya kalau aku covid gimana, doketrnya cuma jawab ya silahkan rapid sendiri untuk cek. Kedua, kalau aku ikutan saran boss untuk tes serologi di B*o Tes yang hasilnya jadi hari itu juga, kemungkinan besar aku akan diminta tes swab keesokan harinya. Dimana aku pasti pakai biaya sendiri. Tapi karena aku terlanjur ikutan tes serologi di laboratorium deket rumah yang hasilnya baru keluar tiga hari kemudian, itu bertepatan dengan hari dimana papi yang ditawari pihak BPJS untuk swab gratis. Saat itu juga akubisa  mendaftar test swab gratis dari BPJS. 

Semuanya itu kaya sudah Tuhan perhitungkan dengan baik banget. Aku ga menyadari ini sampai selesai tes swab. Di rumah aku merenung dan ngobrol sama mami juga kenapa ya kok perjalanan ini walaupun tampak mengerikan di awal tapi setelah dijalani ga seburuk itu? Ada aja pertolongan Tuhan tiap harinya yang ga disangka-sangka. Ternyata Tuhan sudah perhitungkan semua. Yang kami kira miss dan ga pas waktunya ternyata Tuhan sengaja ijinkan demikian karena Dia punya rencana yang lebih baik. Saat kami pikir itu kabar buruk kalau papi kena covid tapi ternyata papi termasuk pasien tanpa gejala. Papi bisa makan apapun, minum apapun dan bisa tidur tanpa hambatan. Tes swab kedua papi juga nantinya kami ga perlu bayar karena ditanggung BPJS. Papi keadaanya juga sehat-sehat sampe sekarang. Bahkan melalui kejadian ini papi jadi mau dengerin mami, sebelumnya papi agak susah kalau dibilangin mami karena merasa kepala keluarga. Tapi kadang kepala keluarga kan butuh ditolong juga. Jadi ini seperti pembelajaran juga buat papi. Buat aku juga yang suka jengkel liat papi suka ga nurut. Suka bantah. Ternyata pas sakit begini baru ketahuan kalau papi sebenernya mikirin keluarga makanya suka stress sendiri, takut sendiri, khawatir sendiri. Memang semua ini terasa seperti musibah awalnya. Tapi Dia ijinkan ini terjadi bukan untuk mencelakakan justru keadaan ini dipakaiNya sebagai ajang pembuktian kalau dalam keadaan seperti apapun juga, Tuhan itu menyertai. Dia ga pernah tinggalkan kami sendiri.

Selama tiga hari aku menunggu waktunya tes swab dari BPJS, aku bergumul dengan Tuhan setiap hari. Aku dengerin kotbah setiap hari dan baca Alkitab setiap hari, dari sana aku tahu bahwa ucapan syukur punya kuasa yang luar biasa. Selain memberikan damai sejahtera yang melampaui segala akal, ucapan syukur juga bisa bikin tidur nyenyak. Tahu gak sih bahwa malam sebelum tes serologi keluar aku ga bisa tidur sampe jam setengah 4 pagi? Aku stress berat karena aku pikirin semua itu sendiri sambil menyesali diri sendiri. Tapi malam sebelum hasil swab keluar, aku tidur nyenyak sampai pagi. Karena setiap malam aku membiasakan diri untuk mengucap syukur. Ucapan syukur itulah yang berkuasa menolong kita di saat yang tepat. Seperti temen-temen dan keluarga yang saat tahu kedaan kami langsung support penuh, ga menghakimi, dan mereka bahkan kirim makanan untuk kami. Mereka juga sampe bikin video buat aku, kirim kata-kata penguatan dan mereka juga urunan beliin vitamin untuk aku sekeluarga. Padahal aku ga pernah minta. Aku juga ga bilang kalo aku kekurangan. It's juts.. God knows. He know and He provide. Perhatian-perhatian itu besar sekali artinya buat aku.

Aku percaya tangan Tuhan ga kurang panjang untuk menolong. Dia bisa pake apa saja, siapa saja, bahkan hal-hal yang kita pikir musibah, bisa jadi itu adalah cara Tuhan tolong kita. Tuhan ga pernah terlambat walaupun kita seringnya merasa begitu. Bukan Tuhan yang terlambat tapi waktuNya bukan waktu kita. 

So when good things happened, give thanks. When bad thing happened, give thanks. We never know. But all we need to know is God care. God know. And He is GOOD. Always.

Review Anime: Wotaku Ni Koi Wa Muzukashii

Aku jarang banget nemu Anime (ato Manga) dewasa yang bagus. Dewasa disini maksudnya bukan yang mengandung unsur H (Hentai) atau bahkan Ecchi. Dewasa disini maksudnya cerita, karakter dan lingkungan-nya bener-bener membahas orang dewasa pada umumnya. Biasanya anime yang bertema mature juntrungannya selalu ada adegan ranjangnya dikit-dikit. Atau yang terlalu serius dan ujung-ujungnya melibatkan tragedi (ga jarang ending-nya juga sedih). Tapi Wotaku Ni Koi Wa Muzukashii adalah perkecualian. This anime totally what I've been searching for all this time!

Anime ini diadaptasi dari Mangaka bernama Fujita dengan judul yang sama (bisa dibaca versi english translation-nya di app MangaAOn). Biasanya aku baca manga-nya dulu baru mutusin untuk nyoba liat animenya. Kebalikan dari kebiasaan, aku malah tau anime Wotaku lebih dulu ketimbang manganya. Daaannnnn, aku langsung jatuh hati sama serial satu ini. Anime dan manga nya sama-sama bagus! Very recommended!!

Review : Orange (Manga) By Takano Ichigo

Helllooooo agaiiinnnn myyyyyy bbbllloooggggg (OMG, I'm so alay) >.<

Jadi ceritanya setelah tumblr di banned di Indonesia, aku kehilangan minat untuk nulis blog sama sekali. Aku gondok banget gitu. Apa-apaan Indonesia ini tiba-tiba nge-banned tumblr hanya karena tumblr dianggap punya konten pornografi yang bisa merusak mental anak bangsa??!! Heellooww, how about pinterest? Kenapa Pinterest ga di banned juga? Pinterest mirip-mirip juga kali (tapi lebih oke tumblr kemana-mana). En aku juga ga nganggur-nganggur amat gitu buka tumblr hanya untuk cari pornografi. It's me yah, I dunno about the others but please.. don't just banned something just because there's a chance to give us access for porn and didn't consider about others benefit by using that app!! There's ton benefit from tumblr who's not content with porn (for tumblr's sake!!!)

Aniwei, ga usah dibahas (nanti jadi panjang), intinya sekarang aku punya alasan lain buat nge blog lagi setelah tumblr resmi di banned di Indonesia. The reason is... recently I'm into Manga. SO MUCH. Setelah post terakhir-ku yang nge-bahas movie adaptation dari manga Tokyo Ghoul, aku jadi kangen baca-baca manga lagi. Ada niat ada jalan, akhirnya nemu deh app yang mendukung pembaca manga bisa baca manga sepuas mungkin tanpa perlu buka google. Aku download app MangaRock and MangaAOn di Samsung tercinta. 

And the journey of exploring the world of manga by Debra Stefani began...

Then, I Found this beautiful yet bittersweet manga: O R A N G E 

Review Film :Tokyo Ghoul (2017)

Siapa yang masih suka baca manga (komik) Jepang? Kalau kalian suka baca komik Jepang, so welcome to the club! Aku bisa dibilang masih menggandrungi manga Jepang, walaupun ga gandrung-gandrung amat ya. Secara drama Korea dan serial Netflix jaman now mudah diakses jadi mengurangi waktu membaca manga. Bagi penyuka manga Jepang pasti ga asing dengan judul "Tokyo Ghoul". Manga terkenal yang kemudian dibuat serial anime-nya ini akhirnya diangkat ke live action. Sebagai salah satu pembaca manga-nya, tentu aja aku ga mau melewatkan seri live action-nya. Aku emang ga interest nonton anime-nya (maklum kutu buku, gimana-gimana lebih suka versi asli) tapi aku ga keberatan menjajal film-nya.

Sebelum mengomentari versi film Tokyo Ghoul, ada baiknya kenalan dulu dengan latar belakang dan dunia yang diceritakan dalam seri Tokyo Ghoul. Buat pembaca setia-nya (kaya saya, ehem) pasti uda ga asing dengan "darah" dan "daging manusia" yang menghiasi lembaran demi lembaran manga-nya. Yup, Tokyo Ghoul bercerita tentang keberadaan makhluk —disebut Ghoul, yang tingkatannya lebih tinggi dari manusia dalam rantai makanan. Kenapa lebih tinggi? Karena makanan mereka adalah manusia. 

Book Review : Heroes of Olympus "Mark of Athena"

Pengarang: Rick Riordan
Tahun Terbit: 2012
Penerbit: Disney Hyperion Books
Genre: Fantasy, Fiction, Adventure
Negara: USA
Pages: 586 Pages

Rating : 5/5

Sinopsis Dari Cover Belakang :

Rencana Annabeth menjemput Percy dengan damai ternyata gagal dilakukan. Leo mengacau membuat perkemahan Jupiter memburunya. Namun, misi Ramalan Tujuh harus tetap dilaksanakan. Dibayangi kejaran para mata-mata dan pasukan demigod Roma, Percy, Frank, Hazel, Jason, Piper, Leo dan Annabeth tetap berusaha mencegah rencana jahat Gaea, berlayar menuju negeri kuno di Roma.

Dalam perjalanan penuh tantangan itu, Annabeth yang baru saja merasakan sedikit kebahagiaan setelah bertemu Percy, menyimpan kegalauan. Titah sang Ibu, Athena, untuk mengikuti Tanda Athena dan menghancurkan Roma terus membebaninya. Haruskah dia mengkhianati Percy dan teman-teman Roma barunya demi mengikuti Tanda Athena?

Bersama empat narator, Mark of Athena akan membawa kita ke dalam petualangan melintasi angkasa dan samudra yang penuh jebakan dan terror mengerikan.

MY REVIEW:

"Wisdom's Daughter Walks Alone"

Argo II tiba di Perkemahan Jupiter sesuai rencana. Awalnya mereka dilarang mendarat karena dianggap sebagai ancaman —dan juga karena demigod Romawi dan Yunani tidak seharusnya bertemu menurut kebaikan mereka sendiri. Pertemuan kedua perkemahan ini dikhawatirkan hanya akan mengakibatkan perang saudara. Para Dewa-Dewi sendiri sedang menderita sakit kepala berat akibat kedua kepribadian mereka (satu Yunani satu Romawi) memaksa eksis di saat bersamaan. Semua ini dimulai semenjak pertaruhan yang dilakukan Hera —yaitu mengirim Jason ke Perkemahan Blasteran dan mengirim Percy ke Perkemahan Jupiter. Tapi menurut Juno —atau Hera, hanya itulah satu-satunya cara agar mereka bisa mengalahkan Gaea dan pasukannya. Itulah saat ini tujuan para penumpang Argo II, datang dengan damai untuk mencapai persatuan. Sekaligus untuk menjemput sahabat mereka, Percy Jackson.

Review Stranger Things Season 1 and 2

Setelah berhasil merampungkan 13 Reason Why, ternyata serial-serial nya Netflix ini nyandu ya. Aku jadi gelisah, ada perasaan hampa di hati —alah, waktu ga nonton apa-apa setelah namatin 13 Reason Why. Setelah berpikir ulang dan menghapus beberapa kandidat, serial berikutnya yang pengen aku pelototin di laptop jatuh pada Stranger Things! 

Kenapa serial ini —dan lagi-lagi, bukan Games Of Throne? Pertama, GOT bukan punya Netflix —duh. Kedua, sejak nonton IT aku terpesona dengan nuansa jadul yang diperlihatkan secara apa adanya oleh para aktor-aktor ciliknya. Banyak yang bilang persahabatan The Losers mengingatkan mereka akan persahabatan anak-anak dalam Stranger Things. Apalagi salah satu pemain IT juga main di Stranger Things. Jadilah aku babat habis serial ini dua season sekaligus! Ga mau rugi dong ya —emang konteks nya apa coba? Abaikan.