Tribute for my graduation 2010

It's been 2 years since my graduation day...

Dan hari ini, entah kenapa aku jadi ingat lagi masa-masa ketika aku lulus kuliah di bulan April tahun 2010 lalu juga perjuanganku di akhir tahun 2009 untuk waktu mengerjakan skripsi...

Aku ga akan pernah lupa dengan pengalaman ini karena semuanya bener-bener penuh keajaiban. Kalau bukan karena Tuhan yang menyertai, aku ga akan bisa sukses dengan gilang gemilang kaya gini *terharuuu*

SKRIPSI..

Rasanya keder banget menyebutkan kata ini —skripsi. Setelah menyelesaikan seluruh SKS di semester 6 dan bersiap KHS untuk jadwal semester 7 aku sempat berpikir, "Tuhan, bisakah aku mengerjakan skripsiku tuntas sampe semester 7 aja? Ga perlu lulus dari WM dalam waktu 4 tahun?" 

Tapi pikiran itu cuma mampir selintas aja dan aku ga pernah benar-benar memikirkanya secara serius. Itu cuma kuanggap sebagai keinginan, angan-angan, dan harapan, yang kalau terwujud ya Puji Tuhan tapi kalaupun enggak ya it’s okay. No Pressure. And no worry at all. 

Sidang proposal skripsi. Aku masih ingat sekali bagaimana aku dimarahi habis-habisan oleh dosen pengujiku. Beliau bilang aku pelit kertaslah, ga ngerti isi skripsiku lah, ga mau pelajari dulu isi proposal sebelum sidanglah, well it's not a good experience. Aku pucat pasi saat keluar dari ruang sidang. Pulang dari sidang proposal aku langsung down! Hilang sudah kepercayaan diriku untuk mengerjakan skripsi di semester 7. Terpikir dalam kepalaku: “Aku ini siap bikin skripsi ga sih??" 

Jadilah aku menyerah, keinginan untuk lulus dari WM dalam 3,5 tahun kulupakan. Aku sudah berencana bilang ke mami kalau aku mau santai-santai aja. Lulus dari WM tepat waktu kan ga ada salahnya? Ga usah sok rajin lah, toh temen-temenku ga ada tuh yang bingung. Mereka pas sidang proposal juga diomelin dosen kaya aku, tapi mereka reaksinya cool-cool aja, sooo...ngapain juga aku jadi yang paling bego dengan memikirkannya sampe sebegitu serius? Take it easy lah.. 

            TAPI!! Waktu aku uda mau buka mulut untuk ngomong sama mami, mami uda buka mulut duluan sebelum aku.

Mami: “Ce, kamu harus lulus kuliah 3,5 tahun. Mami ga mau tau pokoknya kamu harus lulus kuliah 3,5 tahun bagaimanapun caranya!”

DAR!! 

Aku kaya kesambar petir pas mamiku bilang kaya gitu… 

Pupus sudah harapanku untuk menawar waktu.. 

Seketika aku langsung stress…. T_T

Ya weslah, karena sudah diminta seperti itu, akhirnya aku memutuskan untuk ngerjain skripsi. Walaupun masih belum serius itu, masih berharap mami berubah pikiran mendadak xixixixixi....

          Hari-hari diawalinya aku mengerjakan skripsi berasa santai. 

Aku merasa, ‘Proposalku loh wes disetujui, wes diakui bener, ini pasti gampanglah. Aku tinggal lanjutin bab 4-5 aja kan? Bisa..Pasti nutut!’ 

Soalnya kan waktu ngajuin proposal skripsi, kita harus buat bab 1-3 nya, dan itu kan uda di acc, jadi pikirku ya capcus langsung bagi kuesioner en maju bab 4… Dimana susahnya?? Makanya waktu daftar dosen pembimbing telat keluar aku santai en cuek. Sementara anak-anak lain mulai ngomel karena takut ga nutut, aku ga peduli. 

Pikirku, ‘Waktune lo panjang soro dari September sampe Desember buat ngerjain bab 4-5, la lapo seh bingung??? Arek-arek iki sok rajin kabeh kok memange!’ Walaupun anak akuntansi sudah mulai bimbingan (karena daftar dosen pembimbing mereka uda keluar lebih cepat dari kita, anak-anak manajemen. Sungguh tidak adil, ckckckck!) en aku belum, aku masih don’t care. Sejujurnya aku malah sangat senang, jadi aku ga perlu bingung dulu, soalnya kan aku ambil skripsi sambil jalan kuliah, aku masih semester 7 waktu itu jadi MASIH ada mata kuliah yang harus kujalani. Emang sih cuma beberapa mata kuliah aja, tapi berat juga mata kuliahnya (pliss, itu mata kuliah semester 7, semuanya susah-susah).. >.<

            Nah, ada beberapa matakuliah yang memang hanya bisa diambil di semester 7, mata kuliah Seminar contohnya (mata kuliah ini kaya entut beneran, everyweek berkutat ama jurnal inggris!! Urrrggghhhhh @.@). Aku agak lupa sih sekarang, mata kuliah apa aja waktu itu yang aku ambil. Kalo ga salah sih 4 matakuliah. Dari semua mata kuliah yang aku ambil di semester 7, aku paling dendam kesumat sama matakuliah Seminar ini! Sungguh benci setengah mati. 

Namun ternyata, mata kuliah seminar ini berperan banyak sekali dalam skripsiku! (Sepertinya Tuhan sengaja mengijinkan semua proses ini terjadi, karena aku membutuhkan petunjuk..ya kan?). Kenapa aku benci banget sama mata kuliah Seminar? Jadi begini ceritanya...Waktu itu kelompokku mendapat giliran presentasi jurnal Inggris yang sudah dipilihkan sama ibu dosen untuk dibahas di kelas, naas-nya (saat itu bertepatan juga sama SPGI di gereja! Aku pelayanan hari itu, jadi aku TERPAKSA marathon rumah-gereja-kampus-gereja dalam sehari!! ><) kelompokku dibantai habis-habis’an. Entah ini kesialan atau hanya kebetulan, jurnal kelompokku yang paling susah. Kelompokku dapet jackpot. Jurnal eksperimental. Dimana penelitian itu dilakukan dengan melakukan uji coba scenario kepada beberapa ratus orang dalam satu ruangan sekaligus. Penelitian ini, asing buat aku dan semua anggota kelompokku. Tentu saja, asing juga buat semua anak-anak di kelas. Baru kali ini kita melihat dan menemukan metode penelitian kaya gini. Jadi, tau kan? Something new, something interesting, something DIFFICULT, langsung jadi primadona di kelas. Seketika yang mengajukan pertanyaan ke kelompokku bejibun sekaleee! Kurang ajarnya, semua pertanyaannya susah minta ampun! Aku masih inget betapa pucat pasi nya wajah temen-temen kelompokku (termasuk aku, kaya uda ga ada darah di mukaku) saat pembantaian itu terjadi. Untung temenku Vincen ini jeniusnya setengah mampus, dia akirnya bisa mengerti isi jurnal tepat di saat presentasi en menyelamatkan kelompok dari nilai C. 

(This is Vincen...! (yang pake baju pink) Our Albert Einstein! hahahaha...)

Aku pikir, ‘Cukup sudah dengan eksperimental-ekperimental’an ini, aku ga mau berurusan lagi. Sungguh ini pertama dan terakhir. Ga ada lagi ekperimental-eksperimental'an!’ Saking bencinya sama pengalaman ini, temen-temen kelompokku langsung membenci siapa saja anak kelasku yang ngasi pertanyaan waktu itu. Devina terutama ngambek berat sama Bastian, soalnya Bastian emang ngasi pertanyaan super susah pas itu. Aku juga sempet pengen nonjok Bastian pas dia angkat tangan en ngasi pertanyaan super susah ke kelompokku. Oke, intinya, jurnal ekperimental dan aku, PUTUS HUBUNGAN! Aku ga mau lagi berurusan dengannya!!

            Back to skripsi...

Pas nama dosen pembimbing skripsi keluar.. Yup, tidak kusangka dosen pembimbing satu-ku bu Arini (aku langsung lemes, dosen ini dulu pas ngajar TE judes banget en cuma kasi aku nila C+ T^T) en dosen keduaku Bu Elisabeth (kalo ini aku sih seneng-seneng aja bahkan sampe pengen sujud syukur saking senengnya, baaaiikk banget soalnya bu Elish ini :D). Nah, kedua sahabatku, Vincen ama Devina dapet dosen yang beda banget sama aku. Kita bertiga dopingnya beda semua. Mulai deh keluhan, unek-unek, omelan, dan semua ke stress'an muncul di permukaan (bahkan aku sampe jambak-jambak rambut sendiri saking stress-nya ~ Lebayyy...) Tapi, itu belum cukup ternyata. Ga lama kemudian, keluarlah statement yang menghancurkan imanku seketika. Ironisnya, statement itu keluar dari mulut sahabatku sendiri >.<

Devina bilang: “Wuih, doping kita koyok entut kabeh yo jeng. En yang paling parah kamu lo Bra, dopingmu rasane ga menjanjikan kabeh diantara doping kita semua. Ya gak seh? Jok salah lo, bu Elish itu lek jadi doping suka brubah-brubah, masa enak kamu ketemu doping kaya gitu? Trus bu Arini itu juga judes soro” 
(oke, please noted this statement)

(Me and devina, dia yang pake baju putih)

Aku cuma bisa diem en shock. Ini aku masih dalam keadaan kaget, speechless, en down. Lalu mendengar statement itu, aku langsung panik luar biasa. Aku tau sih Devina ga bermaksud menjatuhkan mentalku, kita semua stress, kita semua bingung en punya kepanikan sendiri-sendiri. Aku orang yang mudah panik dan terpengaruh, jadilah kata-kata itu ngefek luar biasa ke pikiranku. Yup, aku langsung stress!! (mudah sekali stress ya? --") Doping satu-ku bukan dosen retail (konsentrasi yang aku ambil di manajemen), dosen dua nya sih dosen retail tapi beliau sangat sibuk (secara sekretaris jurusan, sering ga di kampusnya daripada di kampus)! Plus beliau hanya doping 2, bisakah memberikan banyak campur tangan di skripsiku? Aku waktu itu merasa sumpek. Ga bisa mikir, cuma bisa membenci keadaan. "Kenapa sih harus skripsi sekarang? Kenapa sih pembagian doping nya begitu? Kenapa sih punyaku yang paling tidak beruntung? Waeeeee??" T.T 

          

Beberapa hari kemudian, temen-temenku yang sudah bimbingan memberikan informasi yang langsung bikin hatiku anjlok. Mereka cerita kalo mereka diminta membuat bab 1 dari awal lalu dikoreksi lagi waktu bimbingan berikutnya. Ga sedikit juga yang setelah bimbingan diminta mengganti judul beserta topik skripsi yang mereka ajukan di sidang proposal. Istilahnya buat dari 0 lagi. Istilah lainnya, jurnal mereka ditolak mentah-mentah sama bapak ibu doping. Aku en temen-temenku yang denger berita itu langsung membeku. Shock luar biasa!

JEDER!!

Aku langsung luemesss. Hilang sudah harapan saya untuk langsung masuk kuesioner. Tapi setelah ta pikir-pikir lagi, gimana bisa aku punya pikiran kalo aku akan langsung masuk kuesioner?! Sementara aku mau pake penelitian apa untuk skripsiku aja aku ga tau?! Keliatan banget gak sih kalo aku ini GA TAU APA-APA sama sekali dengan metode pembuatan skripsi? Bahkan aku ga ngerti isi skripsiku sendiri?? 

Kenyataan ini menghantamku luar biasa!! Betapa memalukan dan menyedihkannya aku? Mau skripsi tapi ga tau harus apa, harus gimana, en harus mengerjakan apa?? So, now what?? Aku ga bisa kan tiba-tiba bimbingan dengan pengetahuan minim akan skripsiku sendiri? Aku langsung gelagapan! Ga hanya keringet dingin sekarang, tapi aku mulai mules menjadi-jadi kalo inget skripsi.

            Pematah semangat yang paling telak adalah hari-hari bimbingan. Pas aku akhirnya uda masuk bab 2 (dimana ternyata aku sangat tertekan buat bimbingan sama bu Arini karena orangnya luar biasa detail ama penulisan skripsi seperti: penggunaan titik koma, tanda petik, en halaman buku kalo mau ngutip istilah-istilah, definisi-definisi dll. Semua itu sukses bikin aku makin benci ngerjain skripsi), sebelum bimbingan, aku bongkar-bongkar proposal skripsiku di rumah. Jurnal pendahuluku tak baca en aku bandingin sama proposalku. 

Dan, oh tidak!! 

Oh noooo…!! 

Ini ga mungkin terjadi!! 

Mukaku langsung pucet. Dari hal yang paling ga kuinginkan, ini yang paling ga kuinginkan nomor satu!! Ternyata jurnal pendahuluku itu jurnal eksperimental!! Masih inget jurnal eksperimental kan?? Jurnal yang bikin kelompokku terancam dapet C di mata kuliah Seminar?? Yang bikin aku menilai penelitian macam ini jangan sampe bertemu denganku lagi, but in fact..*ga sanggup kumengatakannya T.T*

Nightmareeee!!!

Aku langsung merongrong adekku untuk anterin aku ke kampus saat itu juga. Aku harus ketemu sama bu Elish. Ga peduli beliau cuma doping dua, aku harus bimbingan sekarang juga. HARUS!!

            Sampe di kampus aku antri bimbingan dengan perasaan ga karuan. 

Tegang. 

Takut. 

Khawatir. 

Gugup. 

Kecewa. 

En pengen teriak, gabung jadi satu. 

Aku gelisah soro. 

Aku sedih sekali wes. 

Saat itu aku rasanya kaya lagi di jalan buntu. Aku kalut ga karu-karuan. Tanganku dingin selama ngantri bimbingan, mau nangis uda ga bisa rasanya, otak buntu en ga bisa mikir sama sekali. Aku cerita ke temen-temen deketku, ke Vincen juga yang aku anggep paling pinter di antara kita semua, mereka semua sibuk dan ruwet dengan skripsi mereka masing-masing. Padahal aku cuma tanya, 'enaknya apa yang harus aku lakukan?' jawaban mereka satu, tapi dengan sukses bikin aku pengen pingsan. 

Jawabannya Vincen: 'Ya udah jurnalmu itu ga masuk akal buat dikerjain. Kamu masih inget kan gimana susahnya jurnal eksperimental? Penelitian itu belum pernah dilakukan di WM sebelumnya, kamu cari di perpus contohnya juga ga bakal ada, daripada susah-susah ya udah ganti judul aja, ganti topik en ganti jurnal'

Jawaban itu menghancurkan aku seketika. Beberapa saat aku cuma mandang jurnal di tanganku dengan tatapan kosong. Sudah ga tau aku harus gimana lagi. Walaupun saat itu, jawaban Vincen terdengar sangat masuk akal, tapi aku merasa bukan itu solusinya. Aku ga mau menyerah cuma sampe disini. Aku mau dapet jawaban lain, walaupun rasanya mustahil. Yang ngasi jawaban orang yang aku anggep paling pinter di antara temen-temenku. Kalau dia aja bilang gitu, yang lain mau bilang apa coba? Aku harus tanya ke siapa lagi coba?? Melawan logika yang masuk akal ini, aku berangkat ke kampus. Harapanku cuma bu Elish. Dalam hati aku ngomong sama Tuhan, "Give me another clue. Give me another answers God. I won't give up. Not now.. Please, I beg You..."

Pas masuk bimbingans ama bu Elish, aku langsung ceritakan semuanya. 

Bu Elish cuma diem dengerin aku sambil baca jurnal pendahuluku. Akirnya, keluarlah statement itu! Statement yang bikin hatiku langsung anjlok ke mata kaki (lagi). Bu Elish bilang: ‘Iya, ini jurnal eksperimental. Dan pilihannya sekarang ada di kamu, kamu mau ikut pake eksperimental juga ato enggak?’ Jawaban yang tadi aku berusaha tolak dan abaikan itu kembali terngiang-ngiang di kepalaku...
Mulai dari awal..
Ganti judul...
Cari topik baru..
Ga akan bisa lulus 3,5 tahun ini..

I'm sorry mom...

I wanna die...

 Tapi bu Elish memotong pikiran-pikiran negative ku dengan bilang,

Bu Elish: ‘Ngapain kamu harus buat dari awal?? Gini saya jelaskan. Jurnal pendahulumu ini emang eksperimental, tapi kamu ga perlu niru persis pake eksperimental juga kalau kamu mau. Pake yang kuesioner biasa juga bisa. Tapi kalo menurut saya, kenapa kamu ga coba untuk pake eksperimental aja? Lebih berat sih tapi perhitungannya gampang kok. Ini pertama kalinya di WM lo kalo kamu berani coba. Dan nilai penelitiannya bisa tinggi ini. Nanti saya bantu deh untuk teknis penelitiannya’

Kata-kata bu Elish itu kaya oase di gurun yang kering (lebay) hahahahaha. That's what I want to hear miss! Aku langsung dapet inspirasi. Ketika aku mulai patah semangat en merasa dead end, bu Elish ngasi aku pilihan yang luar biasa ga terduga. Bahkan bu Elish secara ga langsung menjanjikan nilai A untuk skripsiku kalau aku berani ambil resiko melanjutan penelitian eksperimental ini. Saat itu bu Elish ngeliatin aku terus, menunggu reaksiku, dari pandangan matanya aku tau beliau berharap aku mengiyakan. Akirnya aku memutuskan untuk menerima tantangan itu, mau ekperimental kek, apa kek, ayo wesss..! Hajar bleh! Langsung deh kursus selama setengah jam sama bu Elish. Aku korek semuanya, apa sih jurnal eksperimental itu? Kenapa kok beda sama yang biasa? Ternyata jurnal eksperimental itu jurnal yang harus diracik sendiri. 

Anggapannya, skripsi itu biasanya meneliti apa yang sudah ada. Jadi membandingkan penelitian A dengan penilitian B, apakah A berpengaruh pada B, atau sebaliknya. Dengan ramuan yang sudah ada tinggal dicampur en diliat gimana pengaruhnya. Sementara kalo eksperimental, aku harus meracik bahannya sendiri. Aku membuat sendiri penelitian A dan penelitian B nya, menggabungkannya, cari pengaruhnya satu sama lain dan liat hasilnya. Makanya dibilang bisa tinggi nilai penelitiannya, karena bahannya aku buat sendiri, ga nyomot dari yang sudah ada.

Setelah bimbingan yang panjang dan menguras perasaan, aku pulang ke rumah dengan perasaan campur aduk. Sepanjangan jalan, dari kampus sampe rumah, aku nangisssss ga berhenti. Emang sih sudah terjawab. Sudah ada solusi di depan mata yang harus SEGERA dilakukan, tapi itu jadi sangat tidak mudah!! Jauh lebih susah. Jauh lebih sulit. Yang paling parah, aku sendirian. Ga akan ada seorangpun dari temen-temenku yang bisa bantu aku, karena penelitian kita beda buanget!! Aku berusaha nangis tanpa suara supaya adekku ga tau aku lagi nangis. Air mata itu ga bisa brenti ngalir. Ini luapan semua perasaan shock, takut, khawatir, dan tegang yang dari tadi ga aku keluarkan karena terlalu panik. Jadilah sepanjang perjalanan aku nangis sesenggukan tanpa suara. 

Waktu nangis itu akhirnya aku teriak-teriak ke Tuhan di dalam hati: 
"Kenapa Tuhan?? Kenapaaaa…??? Kenapa aku harus dituntut orangtuaku untuk lulus 3,5 tahun?? Kenapa jurnalku harus jurnal eksperimental? Kenapa susah sekali untuk mencapai apa yang aku inginkan?" 

Tuhan menjawab semua teriakan ku dengan memberikan aku sebuah penglihatan. Dalam pikiranku, aku melihat aku mengerjakan skripsiku dengan serius. Aku punya ide-ide baru di kepalaku. Aku juga bisa melihat dosenku tersenyum lihat hasil kerjaku. Aku melihat sidangku sukses, dengan nilai A. Aku melihat aku wisuda bulan Mei tahun 2010. Aku melihat semua kejadian yang ku impikan itu di dalam pikiranku. Saat aku bengong dengan semua rasa optimis yang datang tiba-tiba itu, muncul suara dalam hatiku sendiri: 
“Saat kamu bertanya ‘kenapa’ kepadaKu, Aku akan menawarkan pertanyan lain untukmu anakKu, ‘kenapa tidak?’ Kamu bisa, jadi KENAPA TIDAK??” 

Itu menempeleng aku kuat-kuat. Langsung tak hapus air mataku. Aku langsung menyusun rencana untuk skripsiku ini. Aku langsung berusaha menerapkan ide-ide di kepalaku. 

Skripsiku berjalan. Tapi aku ga lagi banyak cerita ke temen-temenku. Bahkan ke temen-temen deketku pun, aku ga banyak cerita tentang skripsiku. Aku belajar bahwa aku gak bisa mengandalkan orang lain terus-menerus. Ini saatnya aku mengambil bagianku sendiri, aku mau kerjakan semuanya sendiri, ga terus bergantung dengan temen-temenku.  Ini skripsiku, harus aku yang ngerjain mati-matian ga peduli betapa susahnya. Mereka pun juga punya bahan skripsi sendiri untuk dipikirkan. Aku ga mau mendapat jawaban negative lagi buat skripsiku jadi ketika aku putus asa di tengah-tengah aku mengerjakan skripsi, aku cerita ke mami, aku cerita ke Tuhan sama ke Ronald. Aku malah lebih banyak cerita ama Ronald, sepupuku. Yang ceritanya sama-sama di tingkat stress paling puncak karena skripsi hahahaha.

(Ronald wakakakaka)

Oke, ini bener-bener pelajaran buat aku. Semenjak aku masuk WM, aku punya dua sahabat baik. Mereka adalah teman pertamaku di WM, kita satu kelompok waktu ospek dan kita sekelas sepanjang semester 1. Dari awal, sudah keliatan kalau Vincen adalah yang paling jenius diantara kita. Dia cepet tanggap, logikanya paling jalan, dan paling tinggi nilai-nilainya. Kedua Devina, dia lebih bisa itung-itung'an daripada aku. Aku di urutan nomer tiga karena IP ku pernah jatuh di semester 2 gara-gara patah hati wakakakaka (The first cut is the deepest, right? :p). Untuk mengembalikan IPK itu setengah mati susahnya. Aku harus belajar giat, walaupun IPS nya bagus, ngefek ke IPK itu kecil sekali T.T
 Itu sudah biasa di antara kita, kalau aku di urutan ketiga. Secara ga langsung itu membuat aku lebih banyak berguru ke mereka berdua. Aku sering ga pede dengan kemampuanku sendiri. Aku merasa yang paling bloon di antara mereka. Jadi aku sering minta bantuan ke mereka, bedanya kalau ujian aku ga pernah nyontek sama sekali. Kalau mereka bisa kompromi sama hal satu ini, aku ga bisa. Ketika ujian, aku ga pernah mau kerjasama, ga mau ngerepek, ga mau tukeran jawaban dan lain-lain. Semuanya tak kerjain sendiri, itu semakin membuat urutan nilaiku paling bawah di antara mereka :D Aku terbiasa minta diajari, aku terbiasa minta diperiksain kerjaanku bener apa enggak, aku terbiasa bertanya ke mereka kalau aku ga ngerti, jadi ketika aku mengerjakan skripsi aku diajar Tuhan mengerjakan semuanya SENDIRI. Aku ga bisa tanya, aku ga bisa minta diajari, en kok ya pas jurnalku beda sendiri, mau tanya apa coba ke mereka?

Rasanya BERAT sekali lho. Aku yang biasanya selalu bareng-bareng mereka, mendadak harus berjalan sendirian. Kita bertiga ini deket sekali, dari semester 1 sampe semester 7 selalu janjian satu kelas. Bahkan janjian ngambil konsentrasi yang sama. Pernah ikut organisasi HMJM sama-sama, curhat-curhatan bersama, tukaran sama-sama (loh?!), gendeng-gendeng'an bersama, bolos bersama-sama, beli tas kembaran sama-sama, berkacamata bersama-sama, kalau milih kelompok selalu bersama-sama, duduk pun selalu bersama-sama di kelas, lalu mendadak aku harus sendirian. Aneh. Janggal. Kadang aku juga kesepian. Tapi itu proses yang harus aku jalani waktu aku ngerjain skripsi. Keadaan memaksaku untuk terus fokus, untuk terus maju apapun yang terjadi. Aku juga ga diijinkan bergantung sama siapa-siapa. Sebenernya selain aku bertiga, kita juga deket sama sepupuku, Ronald. Karena dia sepupuku mau ga mau mereka berdua ikutan deket juga, sering kumpul soalnya hehehehe. Kita bahkan sempet ikutan organisasi bersama di tahun 2008. Tapi ketika aku berjalan sendiri itu aku menemukan kalau ternyata aku bisa. Aku terbiasa dibantu jadi aku merasa aku gak kompeten. Ketika pilihanku satu-satunya hanyalah mengerjakan sendiri, aku menyadari kalau aku lebih bebas. Aku ga tertekan sebagai si nomer 3, tapi aku merasa menjadi si nomer satu (soale dewean, ga ada nomer 2 dkk wakakaka)

Akhirnya aku  masuk bab 4 en memulai analisis. Aku sudah masuk analisis ketika UAS semester 7,mereka sempet shock banget waktu tau aku sudah mau masuk kuesioner en mereka masih bab 2. Mereka ga menyangka sama sekali bahwa aku, seorang Debra, sudah masuk bab 4 sementara yang lain-lain (yang lebih pintar) masih di bab 2. Ga pernah denger aku bahas skripsi, ga pernah denger aku mengeluh tentang skripsiku, kok tau-tau sudah bab 4 anak ini? Jangankan mereka, aku sendiri juga shock melihat kemajuan skripsiku sendiri.  

Pas itu lucu buanget!! Aku masih inget mereka pernah bilang ke aku kalo aku yang paling sial karena dapet dosen pembimbing yang ga enak (remember to noted Devina's statement??). Tapi saat tau aku sudah bab 4 en mereka tau itu semua justru karena aku dibantu luar biasa ama dosen pembimbingku, aku bisa sejauh ini karena dibantu bu Elish, mereka langsung bilang hal sebaliknya. Mereka bilang aku hogi banget punya dosen yang baik sekali en kaya malaikat. Mereka malah jadi iri berat sama aku karena punya pembimbing kaya bu Elish. Hahahahahahaha… 

Tuhan membalik keadaan. Dari yang awalnya aku dibilang paling sial karena dopingku paling ga enak dibanding yang lain, malah sekarang dibilang paling hogi karena dopingku baik hati kaya malaikat dan mereka jadi iri karena kok bisa-bisanya aku seberuntung itu dapet doping yang baik. Lalu skripsiku yang dibilang ga mungkin bisa dikerjakan, yang ga pernah dilakukan di WM katanya, yang  paling susah karena eksperimental, ternyata sudah berjalan sampe bab 4. Sudah saatnya bagi kuesioner dan masuk analisis. Bahkan yang bilang skripsiku gak mungkin dikerjakan, skripsinya masih di bab 2. Aku speechless. Ga tau harus bereaksi seperti apa waktu itu. Cuma bisa mengucap syukur. Tuhan balik semua kata-kata negative yang dilontarkan untuk aku dan Dia buktikan Dia mampu membalik keadaan. Rasanya thanks God banget aku ama Tuhan, Dia memberikan begitu banyak bantuan en kemudahan buat aku. Tuhan bbbbaaaaiikkk…!! Dia membuktikan kata-katanya ketika bertanya, KENAPA TIDAK?? :')

Masuk bulan Desember bab 4 selesai dan bab 5 juga selesai. Sebenernya semuanya sudah selesai. Tapi analisis pembahasanku kurang kuat. Takutnya ini bakalan jadi bahan pembantaian sama tim penguji waktu sidang nanti. Makanya bu Elish ngasi revisi terus. Aku ada beberapa kali disuru revisi terus-menerus. Sampe capek en down lagi. Kapan selesainya sih revisi ini? Padahal sudah di penghujung penyelesaian. Aku belum buat kata pengantar, datar isi en lain-lain ya kan?? Akhirnya setelah dengan kalang-kabut revisi, skripsiku di acc dan kumpul. Oh sungguh perjalanan yang terasa melelahkan dan panjang mengerjakan skripsi ini (>.<)

 Tanggal sidangku akhirnya keluar, aku bakal sidang tanggal 22 Januari 2010. Aku langsung bingung nyiapin power point dll. Ternyata Ronald sidang duluan. Dia beberapa hari sebelum aku, aku Jumat dia Rabu. Dia belajar sampe kepikiran dan stress sendiri. Aku liat gimana stressnya dia waktu dia belajar buat sidang, aku lagi ngendon di rumahnya untuk bikin power point buat sidangku sendiri waktu itu hehehehe.  Tapi hasil sidangnya Ronald A!! A!! Dia pulang sidang dengan penuh sukacita dan pamer kronologis sidangnya ke aku. Tidak lupa dengan wajah penuh kelegaan dan sumringah luar biasa. Jadi dia itu di sidang sama dua dosen pembimbingnya sendiri. Dua dosen pembimbingnya ikutan nyidang ditambah satu dosen lain. Satu dosen lainnya itu pun ga jahat, emang pertanyaannya saat sidang susah dan Ronald sempet bingung mau jawab apa.. Tapi dosen pembimbingnya dia malah ngasi clue buat Ronald supaya bisa jawab. Sampe akirnya Ronald bisa jawab semua pertanyaan dengan baik. Dia disidang urutan paling terakhir, tapi malah dapet lebih banyak kemudahan. Padahal yang sidang sebelum dia bahkan sempet nangis-nangis pas keluar ruang sidang. Tapi Ronald malah keluar dengan sukses. Aku langsung ciutt.. Aku merasa Ronald itu dapet anugrah banget. Isa kebetulan dopingnya sendiri yang nyidang. Pastilah dibelain mati-matian ama dua dosen penguji yang lain, secara mereka dopingnya Ronald. 

(to be continue...)